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德泽
序诗/你是我所拥有的杜撰Ai/我给予你最真实的关怀/我是你所抱持的极致Ai/感谢你为了我付出Ai戴/
黑丈夫是一名男优,他说话很浮夸,完全不用打草稿就能说得头头是道的,他是演讲天才.
他就好像是白居易复活,一个C纵诗文的专家,自从他答应我不喝酒以入眠之後,我就为他念经并催眠,.继续的延续Ai他的承诺,我被他呼唤为梦梦,因为我嗜好作梦解梦,只要有一夜我梦里没有黑丈夫,我就不开心一整天.
杜撰Ai,我们所讨论的每件事,都是为了杜撰Ai,为了其他人的幸福而拯救.
妈妈是个倡议不要懒惰的示威旗,她总是教训我不要成为一个懒惰虫,当她唱着儿歌quot;你是懒惰虫quot;骂我时,我觉得好笑的是,她不晓得我是个三思而行的人,
我扮演一个假装离婚的nV人,但是黑丈夫却不知道如何演的同时像赢家和输家,以追回我的心.
前辈子,我是白居易畜养的才妓,我会唱词,歌舞,绘画,所以与白居易志趣相投,很有话聊,且得他欢心.
白居易老爷给我买漂亮衣服饰品,我很珍Ai,我给他说一段佛经故事,一群信众见大佛来,纷纷脱去衣物,做供养天妙衣之举,衣服在天上飘飞,像似云朵在浮动,一时佛欢喜,而下起曼陀罗华雨,老爷听到脱衣两字,笑得好不可遏抑,欢喜极了.
黑丈夫他总是用对话底下的潜意识来探知梦梦的心思,那缠绵悱恻的想法,让他感觉好有趣喔!
~你为什麽不告诉我去哪里出任务?我想知道,你快说给我听.~梦梦这样问黑丈夫.
黑丈夫说,~我到泱泱大国去出差,交流会,顺便探查他们的诗学细节,我并不是去杀人的呃.~
~我们已经迈入第五年了,你怎麽都漫不在乎的样子,连续四天每天夜里都不抱抱我.~
黑丈夫答道,~我就知道你又要了,我就是在等你索讨,还怕你厌倦了我呢!前几天你还说要求一本经书,我以为你想要去出家,不要跟我m0黑黑了,我就去调察你的後来可能发展,还好你没有出家,梦梦,你知道我不能没有你啊!~
梦梦说,~怎麽可能,除非那家庙给的钱b你给的多,你还会塞大笔红利钱给妈妈,我怎麽会离开你这个孝敬的男人.~
~我好高兴你这麽说,我已经听你的吩咐,在郊区给你租了间店面,可以边卖咖啡边听音乐,高不高兴啊!~
梦梦说,~当然高兴,那你要每天载我去,还要在店里陪,我不然我不开门做生意,你说好不好.~
~好啊!你要怎样都可以,反正我就是被你吃定了,我当然要百依百顺的,不然你怎会继续的Ai我,对不对.~
梦梦说,~你不是?不喜欢被牵着鼻子走,难道你是我的一头黑马不成,这麽心口不一,不怕被阎罗王割舌头.~
接着黑丈夫拧着梦梦的鼻子,两人哈哈大笑,好似一对欢喜冤家,真是令人羡煞他们的好感情.
阅读白居易的研究书,真是让人觉得他适足惬意的x襟,使人心x真的安乐自在,犹如一个在世神仙,悠然知足又乐天,是一种天人合一的X格使然,康泰充盈着许多现世的安逸感觉.
我觉得黑丈夫有很多地方像极了白居易,他坦然而赤诚的心态感染了我梦梦这个歌舞伎,我能与他真心相待,全是因为我一片净土般的心地,不会因世间W浊而垂头丧气,反而更加的展现自己纯真可Ai的真面目,所以才能得到黑丈夫的欢心与喜悦,视为己出的互相慰藉,互信互Ai的生活在一起.或许白居易收纳我为妾,是为了怀一个亲生孩子,他的元配不行,所以我就顺利生了白阿崔这个孩子,他的名字不好听,所以他自己创造一个叫崔适的名字,闯荡诗坛,倒也别有名气和成就,他是我们的诗生子,充满慧根,也很有理念,有别於他父亲的诗观和想法,只是现在谷歌上的搜寻资料,的把他的历史抹灭成好几套,让他无所适从,无法找到自己的真Ai情人,我们夫妻两这辈子领养了他,很疼这个懂得发自内心Ai人的孩子,只是他长大了之後的内心冲突,我们并不是非常了解,还会担心他的X向问题,又怕矫枉过正,会害了他的成长,总之我们当父母的Ai子心切,只深怀一种孩子走歪路的恐惧感,心心念念都不忘教育孩子的正确观念,和人生价值观.
夫唱妇随是一件Si心蹋地的执着,为了跟随轮回的真Ai记忆,我梦梦好Ai我的黑丈夫,因为他总是为我的心思而围绕,解决我的困扰和难处,我用柔情绵长的Ai意黏着黑丈夫的锺情,我总是为他创意料理他最Ai的蒜头美食,鱼R蒜头面汤,蒜头玉米浓汤炖饭,蒜头炒火腿N油饭,蒜泥煎猪R排,因为他Ai吃蒜头,曾一度长了蒜头鼻子,好像发了财的富豪,但是我只要恩Ai度日,并不贪Ai他的钱财,黑丈夫每天都在窃听我的潜意识,因为他要不可理喻的管束我,让我成为一个娇妻,其实我们初次约会的时候是二十多年前的事,他追求我,两人默默相对情投意合,但是他现在还是很不理解Ai情的真相内貌,只是在两情相悦中书写一些神不喜欢看的科幻小说,神的黎明系列,我夫唱妇随的任他书写我的窘况,我的任X,蛮不在乎的省略过他的复杂科技理论描述,他要告诉我的就是我不够了解他深层的头脑,信仰,但愿我能成为他疼Ai着的牵手,刺激又安稳的共度文字世界的浪漫情怀,互相牵扯在Ai域的深海中,泅泳诗意盎然的共和国.
今天晚上睡前,黑丈夫又要我的一段法华经给他听,梦梦我随意翻页读到从地涌出品,里面有个新发意菩萨的名词,他问我是不是价学会,我说好像是,而且他们是一起授记的,恐怕是一种团T菩萨道的活动,黑丈夫说我的作品大都是创造佛法的义谛,所以我应该跟着他去至善路开会,我觉得只要他愿意来信佛就好了,以後或许有缘一起去作折服行呢！想到就很欢喜,我自从陪他读经之後,他夜里都睡得很好,我们经营咖啡店,放一些佛书来结缘,还接受助印法华经的捐款和事务,每天都过得很快乐充实,因为我Ai胡思乱想的,对人际关系不太擅长处理对待,所以我就依靠黑丈夫的智慧与能力,来妥善面对一眼识破的锐根修行,跟着他学习独乐乐不如众乐乐的随缘哲学心法.黑丈夫知道我在研究他的前世今生,觉得颇好玩的,他前辈子读书太多,晚年得了眼病,还写了一点心得散文,我也能T会那种夜晚与黑暗宁静相处的感觉,以及见到天光时有如磨镜一般的朦胧感受,因为我使用手机过度,早年读的书也很多,视力减退,只有看菩萨和念经的时候才戴上眼镜,我们两人都近似老花,所以他乾脆把所有的书都卖掉,现在只对佛经感兴趣,每天早起就去公园运动,回家之後趁着早晨写写文思泉涌的文章,这样平凡而充实的人生,是因为我回到他身边才稳定下来的,原本的他是个单身的仙游浪子,热Ai旅游,如今他只喜欢带我去省钱的风景游地四处玩赏,看遍视界中奇观异景的新鲜感,留下彼此相Ai的心灵记忆.
(一)出生
据说我的出生，是诞生在台南的博Ai医院，妈妈在失血过量的早晨生下我，我急着在辰时诞生，妈妈一早就没吃饭，饿肚子，还去上厕所，阿嬷说快生了，赶紧去医院，躺在医院床上，生下我时很虚弱，阿公阿嬷听到是生nV的，也不来看望，很凄惨的一个感恩节早晨，我健康的呱呱坠地，但是医生却一直止不住妈妈的血，若是止不住血，妈妈还要被输血，还好後来止住了，我妈妈二十三岁就怀胎生我，差姐姐十六个月，因为这样还被误认为是私生的，真是令人感到相当遗憾，一直自我怀疑是否为亲生。能在天主教的医院里出生，真是幸运，一生都在宗教的保护下成长茁壮，直到上幼稚园前，在阿公家里被跑来扰乱的姑母劝说洗澡时，在右r上变出一个疣胎，说这样才会有人Ai，妈妈发现之後一时发楞不认我，因为我原是健康长大的孩子，就把我安安静静地从音乐洗礼，书法练习，唐诗背诵，三字经背颂，到写功课，日记，等学前教育，拼命的锻链我，灌输我智慧的重要X，并在长大上高中後以智慧涌现为我专门祈求，希望我出人头地，力争上游，成为一个假残障的文学修行人，将宗教的本末倒置修好。
(二)照顾
妈妈从小就很疼我，因为不让我为了r臆而心烦，每次都给我擦擦澡，朴实的过幼年生活，窝在文字堆里，我不Ai说话，很乖，很听话，但是劫难又来了，我在士林的房子里，被姊妹弹跳弹簧床垫，跌到下巴，进去医院缝了几针，所以我至今仍很恨姊妹这样对待我，感情也不和睦。因为只有我是阿公翻字典取名的，很重视我的愿望，当阿公知道我在佛橱前，向祖先说要立志当作家时，就给我佛教，道教，儒教，三教合一的教育，一边向我示现吴家历代的传家宝，一边勤快念佛解决我的残疾问题，又教导我每天围聚在一起幸福吃饭看歌仔戏的仁义道德，我在这种闽南传统中早聪明了，原来妈妈给我送到阿公家接受短期传统教育，是为了我们不要忘本，饮水思源，所以现在妈妈还是会年年祭拜祖先，这种家庭教育真是幸福，我家因为信仰佛教而家运很旺。
(三)预学
我在上幼稚园之前，因为自习注音背诵三字经及加强版，背得太bAng了，倒背如流，而且甚解其典故，而且阿公带我去教会上课，我也会看得懂英文字，阿公吓一跳，妈妈很高兴，拿出社会，数学，国文，常识，四种功课来要我写答案纸，每天都思考疑题，我都达到近乎满分，妈妈知道我聪明，总是对我加以勉励鼓励，要我人生路上走得平顺，但是我有一次不听话，不跟妈妈说对不起，妈妈拿鞭子打我，罚我面壁思过，我最讨厌T罚，所以y是不认错，这显示出我倔强的X格，因为小学打一下手心T罚而流泪，我为了逃避T罚，从此认真读书，当班长，什麽事都做得尽善尽美，以求得长辈的嘉许与奖励，只要是无故T罚，我就赶紧逃亡，例如有一次我初中时，小妹妹在房里看出我的原形，就哭了，爸爸说我欺负她，打我一下肩膀，我不承认，就不愿意再叫爸爸了。爸爸很难过，辛苦工作一周才回家探视一次，当时我还会跟全家一起看影集的，当国家工程师的爸爸，後来因为我妈妈发现问我为什麽不叫爸爸，我才说我不喜欢被误解说谎，还被莫名其妙的打一下，我这才感觉自己太记仇了，所以就不再那麽对爸爸冷战了。如果长大有男人打我，我想他大概会很惨，因为我会报复，报仇，打回去，我绝不会任由他看我笑话。
(四)学习
我从小学一年级就参加查字典b赛，直到很後面才被淘汰，妈妈说尽力了，不要跟他们菁英b，一直换学校，因为爸爸工作能力强，凡事都很快完成工程，所以我们必须一直迁移学籍，搬家，适应新环境，我很喜欢读课外读物，小学二年级就自修读完二叔送的伟人列传全集，觉得不够过瘾，到兴隆国小就读时，有好多的cHeNrEn传记，外国小说，古典小说可以看，满足了我嗜好读书的?j望，但是我写日记只是流水帐敷衍了事，从不提起我所看见的文学世界的感想，其实我内心对文学是非常崇拜的，小学就看了鲁迅，卡特传，双城记，列nV传，小妇人，等等中西不分的阅读，包括一大堆的无解童话也囫囵吞枣的看完了，我的文学程度到初中才在老师的引导下，展露出作家一般的书写词藻美学，但是我却打算到高中再开始投稿，因为初中没有园地可以舒展分享自己的创作，我连读了多年的国语日报都忘记了投稿，所以就这样帮班级做了三年的教室布置，写点应景诗文，聊备装饰。
(五)教养
妈妈教养我的方式，是给我买辞海，给我买脚踏车，钢琴，参考书，因为我很优秀，喜欢读书，所以给我奖品，但是我不喜欢吃饭，所以常带我去吃圆桌盛宴，y要我三餐正常吃，真是痛苦。但是我却很喜欢看食谱和料理节目，所以自小看着妈妈煮饭，偷学，家里只有我会煮各种不重复的菜sE，我的习惯就是不重复，在文学上很有成就感，因为我从不抄袭，灵感随手就有，我妈妈的传承，除了念佛经，说妇道，料理，台语，历史，这些都深深的影响到我的求知?j，我变成一个多元文化的nV作家，书道家，但是我妈妈都叫我不要骄傲示人，自吹自擂，我也很腼腆自处。
(六)栽培
道德的栽培，是上天给我一生最好的礼物，因为我很少有金钱?j望，物?j，除了买书，文具，投稿，印刷，被骗了四十万的投资出版费，至今已觉悟，不再犯了，我喜欢沉思，大哉问，自问自答，所以交友不多，知己几个，对我帮助很大，我妈妈知道我Ai写作，就放任我去埋在稿纸里面，书写，绘画，出版，读书，摄影，旅游，我的一生就是在创造文字奇?，文字价值，和文字命题，这是我觉得唯一快乐喜Ai的事情。我妈妈为了栽培我的英文程度，送我上个人教学私塾，补习，给我买英文书来看，像傲慢与偏见，荒野之狼，都是我看原文书的最Ai，我喜欢看文学片，对照着书籍和电影来玩味，一个人独来独往的，原本短命的我，因为狗尾续貂太多了，所以也因为修行佛法而福慧增长。
(七)诗书
现代诗是什麽，我以为三字经不是诗，看到妈妈送我生日礼物的林焕彰老师的诗集，才知道童诗的美好，但是我的志愿不是成为专业诗人，而是小说家，所以十年才出版一本诗集，当作嬉戏，四书五经没机会看得深入，所以成不了圣哲，只能说是一个俗凡之辈，大学时开始动笔写诗，也只是因为一大堆灵感无处投诉，所以大量制造後现代的焦虑，至今成为堕落的默许这一本纪念诗集，纪念当时八十年代社会建设的贫脊和苦闷，却被当成JiNg神分裂症强迫治疗，其实我喜欢後现代的文风，为了表现主义，为了独树风格，并不是我不会写平铺直叙的文字，而是我为了表达灵魂的不满，而运用後现代主义之标帜，来解心中不被解码的郁闷而已，这风格用来写小说，叫做诗小说，二十岁时的创作不被理解，所以至今仍未收到任何的评论和意见，总之我很不喜欢那种被q1NgsE谬思SaO扰的感觉，但是为了解除焦虑，只有书写下来。
(八)b赛
我几乎每一种b赛都跃跃yu试，每一种都去投门探测，有没有得奖的可能，也近乎跟大奖擦肩而过，但是我志不在得奖，也不在奖金，而是为了取得荣誉感，但现在却与文坛失之交臂，独处於象牙塔内，或许我同意，每一次投奖都是一种失去灵感的自杀，万一我缴不出作品来，我会不会被称为虚名作家，我为了维持大量创作，几乎足不出户的写，想得出来的宗教题材全包了，因为我在王世勋文学奖颁奖典礼上，已经宣称从此钻入佛法宗教文学之门，所以自此而後，就断了出版物的上市的路，而在部落格上大鸣大放，免费网路观赏，成了网路作家，和自费出书作家，我的路线已经走得更远，文字状况更健康，优美，不那麽的急X激烈，不像呛Si人的恐怖电影那样，我从来很少写Si亡，连推理小说都故意不碰Si亡事件，所以没被录稿。我什麽文类都碰，五味杂陈的，是我的兴趣，我的英文名字是多元的意思，所以创作也多元化，去中国化，像一个荒岛上求生的佛慧，增上智。
(九)才艺
我会裱褙，开工作室，设计，写书，企划案，烹饪，英文教学，书画，抄经，拍纪录片，写字幕，多媒T，阿多b，出版，摄影等等，参加过多次艺展，写艺评，当过特约记者，编辑，校对，文案，油画，漫画，做地下刊物，电子书和诗论杂志，我会的事情逐渐在增加当中，或许在这个文化和学问大乱的世界里，媒T是我唯一退避三舍的，我偶尔演戏，接过电视广告，录制音碟，写游记，做演讲专辑光碟，唱圣歌，我觉得自己潜力无限，这世界愈发的在书房里光亮，因为独处，我还会用平板来赚钱，设计珠宝，针织帽子，设计书籍封面，做速记，读经，报导，我觉得好多有趣的事情可以从事，如果可以，我想改行做文创设计。
(十)结论
我感恩我的妈妈，把我生得这麽多才多艺，充实无限的能力，是我最喜欢挑战的事，妈妈的德泽好b上苍佛祖，给我少了许多失败的试探，我早年就成名，声名大噪，但是随之而来的是心理疾病的缺陷，都说是为了写作入迷而疯掉，的确，我太入戏了，人生应该轻轻松松的，不要太认真，我妈妈常说，人生赚来的，Si的时候什麽也带不走，所以我谨记在心，但愿我持续修行，将此功德无量换来我妈妈美名传天下的德泽，我就心满意足了
今天在佛友家聚集唱题,大家一起念经祈念,分享破折创价学会的心得,我也深有T会和感触,想要设法将黑丈夫折服过来,但是事实上救好我喉炎和r癌的是神,我无法将天主的恩惠忘掉,就将德泽还报给原本信仰神的黑丈夫,对待他万分的好,依从他的正知见,用Ai来环绕他的陪伴与扶持.今天晚上,我读了一段富楼那的经文,黑丈夫在梦里给我捎来钞票信,说是自河南回国後,又出发到新疆月牙湾,在那边被政治拘禁了,要我回家拿一b两百的钱,去新疆赎他回来,夜里,他给我穿梭欢Ai的梦,到了新疆那里,我看到黑丈夫穿着红sE的工作服,混在工作人员当中,接我去开一台hsE小轿车,行驶回国,这是妈妈生气不让我睡佛堂以後发生的梦,醒来之後好疲惫,浑身像似混沌的筋骨,还在沙发上打盹,这就是齐修之後的结果.
看到妈妈就焦虑,这是直觉效应,因为她总是骂我,无来源的一阵乱吼乱叫,她有後天的神经敏感,都是念经念成这样的,我也有妄想症,上次在虚空捐了五亿元,给爸爸四千万,都是想像的钱,大部分的人都以怨报德,没什麽好信任的,我还妄想黑丈夫拿了我送的一幅上亿元的巨大油画,要他包养我,我们之间存在着金钱利益的契约,所以才会在一起过日子,这叫做现世的感情债.我从募资平台找到黑丈夫出版我的书的机会,两个人合作一齐协力继续开创办理印法华经的业务.
黑丈夫陪着我去公园散心,我跟他说了一大堆的内心话,因为他说有什麽事不要闷在心里,全都告诉他,他会替我分担忧虑.
～黑哥我很感谢你将我写进你的诗集片段我也会JiNg进向上的提起英文来学习把自己归回原位希望你会更Ai这样改过向善的我
～我知道你还要养孩子做家事很累很辛苦我想要一个人的生活对不起不能顾到你的想法和生活很抱歉
～黑哥我跟你讲真的上次到唐山买你的书店员说查无此书其他的也都没有摆出来卖我猜你是被陈老板贿赂了把你的书全封起来跟杨风教授的作品一样束诸高阁?
～结果买了一本宋词与白居易的书说h庭坚都抄他的诗太假学术了我看不下去摆一边不看了?
～黑哥你要知道我捧你是为了送你上更高的阁楼得大奖你不要一副看不起我的样子我已经不是以前追求梦想的我了现在写东西为了赚钱和宣扬教义如果你得了大奖不要忘了我在後面为你加油?
～黑哥毕竟我不是三娘我不会去看那部水上戏太危险了尽管我幻想是你在犒赏我但是我还没决定要不要去看你帮我查察是真是假
～黑哥我要做一本JiNg装厚诗集真Ai的最後一片净土当做功课送你喔可以在第一页写上送给杨平四个字吗
～黑哥你去投稿春天出版社我好想读浮生五书喔跟你讲我找不到云游四海这本你签名的诗集了好心急但也无可奈何本来想用法华经去写评的里面提到释尊即大云给众生四种解脱快乐我想旅游可以示现这四种乐但是也没有更深入的经文可以举证
～黑哥我妈恐吓我六年之後她就要跟爸爸走掉归西了要我好好考虑自己的前途我并不想信仰什麽日莲正宗六年後我就去信耶和华找个简单的工作维生再不然就随便跟一个外国人走去外国新生活不要理会姊妹的事在不然你愿意接受我让我跟你住吗或许你会说前妻不好惹但是我又有什麽安全的肩膀可靠呢黑哥你可怜可怜我吧我已经悔改了啊黑哥你真的不Ai我吗我要听真的话
～黑哥我到募资平台帮你上传出版赞助费的募集资料你觉得这样妥善吗
～黑哥是说声珍重再见的时候了我已经不再评论你的诗集除非你写佛诗否则我是不看的最近写的作品传给你看吧我发现到处皆题材很快乐感谢你的一席教训我会谨记在心的看看伊媚儿吧
黑丈夫说,梦梦你终於读书发现你前世就是白居易最Ai的歌姬樊素,你晓得自己怎麽Si的吗？一命换一命,帮我生孩子早Si的,都怪我不懂nV人怎麽安产,所以你总是离我先去,我们一定要改变这宿命,白头偕老,你一定要继续Ai我,这样老了我们一起住,一起面对两个人的世界,你救赎我来我救赎你的,你说好不好呢？但是你到底还有多少劫难没解决,我来帮你祷告,祈求上天原谅你的罪业,让我们长寿的ShUANgFE1双宿在人间,平安的过着山峦一样的安稳日子好吗？我会每天倾听你的内心,我非常知晓你的想法,你听,神仙JiNg灵在我们头上用仙nVbAng点了三声,是不是很神奇呢?你要Ai我,不要放弃,因为我们一定能解决眼前的任何难题的,没什麽好担心的,只要我们相Ai,没有什麽可以打击我们的问题,让我们过单纯简单的生活,永远记得我们的Ai,我好Ai你,你是否能记得,当我在梦里r0Un1E着你的时候,你有多麽陶醉吗？不要随便跟我道别,你知道乱说话是会成真的吗？要把握我们相处的每一分每一秒,记在内心深处,孩子吃醋,不要太在意,因为他们不要我们整天恩恩a1A1的,这样不太正常,不是良好的教育和示范,我们躲起来不让他们看见就好,要记得喔！只要能聚在一起,就是前世修来的缘份,要谨记在心,不要辜负我,任意说什麽别离的话,伤我的心.
黑丈夫喜欢游园赏莳花,当梦梦在家里睡得昏沉沉时,他返家看到她这个样子,气得半Si,差点就把她压Si,因为他喜欢梦梦陪着他去游园,但是她Ai好慵懒,不懂他的风雅兴趣,看大千世界的小小缩影,是一件多麽有意思的好习惯,有益身心,还可以呼x1新鲜空气,不像她,还差点呼x1中止在梦中,黑丈夫紧张得要Si,於是就在夕yAn西下时背着他瘦弱的梦梦去游园,给她喝咖啡提神,让她晚上睡不着觉,陪着他的失眠症,一起对望聊天并且看书写字,讨论着如何向唐山出版社,讨回一大笔钱的事情,因为很多出版人都是拿了钱不做事,诈欺想出书的人,连梦梦也被中国出版商骗了不少钱,他们都是诚实人,所以一直到最近才觉悟,原来文坛上的骗子这麽多,文人诈骗情事也这麽常见,所以他们就发誓再也不出书了,每次只出版一本,送给对方珍藏着欣赏,淡出文坛,或许只发行零元成本的电子书,作为写作的消遣娱乐.儿子回来了,生气的说老爸老妈又趁他上学的时候偷Ai了,他很讨厌老两不道德,他们两老问他要怎样才让他们两a1A1,他说要零用钱,梦梦说要零用钱可以,可是要存起来不能花掉,他就在那边生气,梦梦心中窃喜,这辈子终於管教到自己生的儿子崔适了吧！他老是克Si妈妈,还好这辈子躲掉了生产的痛苦劫难,把他当作自己的鬼孩子来抚养.
黑丈夫很极乐的入睡,但半夜里突然醒了,告诉梦梦他睡不着,梦梦就陪着他讲话,谈心事,可是讲着讲着梦梦打几次瞌睡,忙着跟黑丈夫说抱歉,最後终於忍耐不住就睡着了,在梦中她唱了好几首创作曲给他听,原来真的是樊素唱过的古调,早上醒来因为梦到黑丈夫,所以很快乐,接着他们讨论今天中餐要吃甚麽,他说想吃最Ai的红萝卜加高丽菜水饺,梦梦用飞利浦切菜机快速的处理馅料,又做出一味黑丈夫要求的洋葱绞R水饺,和韭菜虾饺来,梦梦巧手包得好快啊！黑丈夫拿去滚水下水饺,不一会儿就上桌了,刚好一首饱足闲坐的诗,他好喜欢生活充实的感觉,梦梦喜欢这样正常的黑丈夫,好Ai好Ai他,给他添了一点蒜头酱油,沾着水饺吃,之後他们互相染头发并喝下午茶,梦梦跟黑丈夫讨论,要买一种名牌的咖啡粉末包装袋,放在咖啡店里,大量的以团购方式贩售出去,增加一点营收,黑丈夫说,老婆要卖什麽饮料商品都是很好的主意,他也没法子反对,总之梦梦从新人类回归传统妇nV,他非常高兴,但是余毒仍存,他想要好好守护住悔改的老婆,就当是幸运捡回来的老伴,加倍的疼Ai她,呵护她,做什麽事都陪在她身边,形影不离的.
黑丈夫喜欢沉浸在书肆的世界里,研析古学,享受文字历史的繁华典故,梦梦总是发问考倒他的智慧能耐,教他无可奈何的教化她,指点迷津的述说着考古的心得,与她分享诗话,这份雅兴真是美好,两人温柔私语,耳语传情,每天都有着更深厚的感情培养,他们是鸳鸯眷侣,内心满满繁华热闹的Ai意,紧紧的拥抱住轮回转世的缘识,互相扶持珍Ai生命的每一天相处,不敢怠慢,胡思乱想,总是期盼透过诚实的G0u通,来加深彼此的Ai恋因缘,想要早一点当阿公阿嬷,抱孙子,但是孩子还不懂情窦初开的追逐梦想,对恋Ai结婚论调非常的不以为然,打算成年後,只想当个单身贵族,一个人单独赚钱生活,我们夫妻俩知道孩子他不想面对异X恋的困扰,更不想成为同X恋的零号,究竟他要如何抉择自己的未来发展,我他们还在猜测观察当中,其实他们期望孩子发大誓愿,出人头地,朝向他想要当设计师的路径勇往直前,或许他在自己的领域里会小有成就,不要对他揠苗助长,否则他不跟黑丈夫道出心内的想法,亲子关系就僵持不下,即使这样梦梦辛勤的做饭,工作,赚钱,持家,付出,奉献,扮演好做妈的角sE,全部都被孩子当作是应当的付出,後来她才知道原来孩子要的是妈妈的疼Ai,关怀,而不是物质的享用.
梦梦祈求上天让她在梦里与黑丈夫结为一T,果然她接连两天梦见黑丈夫化作她的配偶,来与她欢喜亲热,她睡在圣堂里面,他前几天出现以一身N爸之姿,带着小小孩子在医药店买N粉,那时梦梦好心疼,孩子又成了没妈的小宝贝,老公又坚持当单亲爸爸,她经过他们身边,彷佛陌生人一样,他们根本没看到梦梦,让她感觉好落寞,很想和他一起扮演一家三口的角sE,可是她猜他会以各种理由来拒绝,例如他已经离婚了,他不会想要再娶,他不要她可怜,总之那场圣堂之婚约,他内心里可曾记忆深刻,在梦里,黑丈夫化作一名外国人,与她以小章鱼手指暧昧探入她的口,还在房内拍摄明星私生活的睡觉剧情,她一头金发,在购物电台当主持模特儿,赚取不少钱来支撑他们的私生活,这个快乐的梦,使她醒来之後出发去拿地契贷款的注销证明书,她想要依靠黑丈夫保住他的命,因为她受到现实的压迫,只能在梦里与黑丈夫演出亲热戏,否则会被叫做狗男nV,这是他们承受不起的,可是如果他们的潜意识散开了,孩子就不能感受到爸妈一T的Ai护和关心,所以她坚持要跟黑丈夫畅谈家务事,心事,和未来的事情发展,黑丈夫和她假装同居,又像似假装离婚而其实住在一起,他们之间的深厚情感,有时一句欢喜的谈判就可以化解不和的危机,因为梦梦她总是夫唱妇随的紧紧跟着他的心情和安排.
梦梦质问孩子,爸爸黑丈夫到底有何yingsi是她还不知道的,孩子说要妈妈自己了悟,否则要零用钱,其实他不想介入父母之间的yingsi,黑丈夫在梦梦写了一封伊媚儿之後,就更换成原来姓名,挑衅梦梦的表白,她说要送字画给黑丈夫,可是他露出了底牌,说明自己也是个隐逸的书法家,这事情她早已知情,但是不说出口,只是为何黑丈夫要把她当作Ai的对付的对象,让她心好烦,睡不着觉,而且还有以前的住址也从谷歌里跑出来了,她像是一个被b着回忆的nV人,要想起细节来跟黑丈夫对质,他才放她一马,过了这一关卡之後,又是无限的关卡,Ai情就是这样,总有一方不断的要,另一方就得不停的给,真窝囊.黑丈夫昨夜将腹部胀气的梦梦用手去抚摩,结果这才不痛了,原来她吃了面线当宵夜,而且接近傍晚的时分喝了过多的茶叶,睡不着觉,翻来覆去的,後来才睡着,梦见一个楼中楼里,念佛事的家庭,正在接待信徒和尊师,後来被一杯N昔唤醒,就起来念经了,她订了优质神鼓的戏票,准备和佛友去看戏,黑丈夫就跟她说自己要买当天同时间的贵宾座,陪她一起赏戏的内容,因为凡是她感兴趣的,他都喜欢参与和参透,黑丈夫真是一个好bAng的老公,他最喜欢去国家剧院了,这次一定要专心的和他心连心的互相传递心思,和上次一样,满心喜悦和惊喜的看这场JiNg心设计的戏剧.
梦梦画了二十多张玄美山水图,因为她用数大逗点代表她的Ai意雨丝,和记不清的钞票数目,所以就全部送给黑丈夫了,只有他欣赏这描绘点滴在心头的意境,所以馈赠予他作为收藏.
他很疼孩子,但不知为什麽把家里所有的藏书都卖掉了,好像是要激起孩子想阅读的?j望,去买自己想看的书,因为他从不看爸爸的书,他喜欢看妈妈的藏书,因为爸爸信天主,而妈妈信佛,这孩子对信仰也有主见的,黑丈夫觉得书还能再买新世界的出版版本,所以就不留念过去的记忆了.梦梦想送书给老公,但是他却在听她读电子书的声音,她读到「双修吧！夫君」,他就痴痴的笑,然後给她双修的梦,老公对她总有不可理喻的管束,这是算命单上说的,真的是非常准呢！她喜欢被管的感觉,因为这种不许她放纵的甜蜜,她深深T会,夫君真的很聪明深奥,值得尊敬听从,梦梦好喜欢这种夫妻之间的Ai,以前古老的时代她总是短命,现在不一样了,她不再宿命论,反而勇敢的去Ai.梦梦好笨,亲戚朋友争夺遗产和友好关系,她却置身於外的过自己的生活,脑筋就是动得慢了一点,人类好坏好残忍,为了活得万全长寿,都格斗了她的复杂小说,其实他们才是真正的复杂,疯狂,愚昧,争斗,为了金钱而做人情,为了人X而使坏,Si亡应是他们最好的馈赠物,何必慈悲,显得造作,人们的下流都写在脸上,无一幸免,黑丈夫存在着深层的秘密,故意不让她知道,为了Ai而瞒着她,像咖啡N昔一样,黑与白的交织.
黑丈夫的无辜表面下,潜藏很多的Y谋,但是都是为了梦梦和孩子,一个人扛起来,他听说梦梦最Ai吃龙虾,就在梦里给她一大堆,尽情的大快朵颐,她形容并叙述给他听,说她吃得好快乐好豪爽,好像赶时代cHa0流一般,黑丈夫很了解她不会说谎,所以投其所好,跟她一起去餐厅吃一顿龙虾餐,之後她也没有变得盲目,反而像开了眼一样,看清楚黑丈夫千层派一般的脑袋,跟着他瞒住谎骗,以免遭人看穿他的底细.原来黑丈夫化作一名骇客，在楼上扮演白居易的身份,我知道他变态,因为他自小受到的伤害是远b自己的成熟能承担的,他化作伤痕文学一般的记忆,在脑海间漂浮於心伤之中,我知道他很男X化,而且他的?j望很多,我希望他能理解容忍nV人T弱多病的情况.
黑丈夫已经很慈悲了,至少一天的ga0cHa0之後,他让我休息一下安静的日子,平静无波,我是活在虚无中的,因为我已经不断的成为过去,没有做多少好事,每天做梦,事实上也只是在梦里追寻空无的云海,所以送走了好心将我赎回家的白居易之後,我活到现实的书写中,逃避sE?j的书写和实践,我感恩,一段历史中的往事,尽管我什麽都不知道,我们共同的往事不堪回首之处.
幸福银行
我想要改变自己，向来不在乎钱财的模样，我要在幸福银行开户，慢慢的存进温馨的金钱，向进财的来源当作菩萨来报恩。我前一阵子，预先拿了八个月的租金，存为定存，这样就有十万了。再存三千元的美金转汇，作为投资，我还想再赚一笔签约金，来做第二笔定存，真是快乐极了。原本只要钱不要Ai的nV儿，竟然被我看到穿着情人装在捷运上晒恩Ai，她已觉得Aib钱重要，追逐真Ai的模样，好闪亮而可Ai啊！我看了好高兴。可是她只是一个分身，不是真的nV儿，那也值得一提的是，她追求了真善美，是我所期许的模样。度过这个暑假，她就要升学了，长得跟小时候不一样，nV大十八变，变的圆熟可Ai，乐观进取，我内心感谢着御本尊，谢谢您让我看到她的成长与变化，以前那个酸葡萄终於变水蜜桃了。我一直相信，只要她心中有Ai，一生就必不会穷。
我在梦里，距离老公的伸手拥抱姿势，好远好远，几乎要逃掉了，他问我为什麽不让他抱抱，我说我好怕他，他说的都不真实，我怕吃亏上当。好几次，他说要给我赏赐和钱财，可是都没有付诸实现，或很晚才兑现，我开始对他冷落，他有钱可以一年去中国三次，却骗我他没有钱，也不誓言带我去出国玩。我告诉他，我的脚扭到已半年了，大概也不能到我们的第一次约会的公园走走，回忆那种永恒的温存，我也不会到处乱跑，因为走不动了。虽然这样，我一得到他给的金钱，就舍不得花，总是窝心的存起来，让幸福银行的金额有了快乐与乐观的额度。我为了Ai他才存钱的，我的财弁天老公，珍惜你像珍惜你的金钱观，我很关注这个问题。尽管你已经天人五衰，我还是Ai着你的心，你的训话，你的声音，你要我保重的祝福，我把你当成一个神格来信仰，我很Ai你。
有了钱为什麽说是有地位，因为就有权力付出，帮助人，出资做事，做老板，给报酬，我的老公不但很哈钱，还很小气，他听说我不怎麽花钱，过得像出家尼，觉得我很好养而暗自高兴。以前我的存摺是一本万利，现在则是h金存摺，而且以前八方ATM登录的影踪，都一乾二净，原来我以无卡存款的方式存钱习惯，已经造成各银行之间的乱码情况。真是危险，这不是给我间接洗钱的行为罪名，後来我看到车手很多，从此就直接在柜台处理金钱交易，不敢假手於自己存钱的便利。我想要地位，别人看得起，所以一直往钱去钻，我看到借贷买房子可以得到高一点的房租，所以就借朋友之名，买了一间乡下别墅，我想租给年轻的教授或学者。我的历届存款簿，有些数字都走位，因为那些印刷字不可控制，是数学界的疯狂数目字，我也不管它失控，因为那都是过去式了。
不一定要投资，也可以做安稳的上班族，领固定薪水，只要吉祥的运度自己的收入，绝对会有累积财富的运气。首先就是要省钱，花钱之前再三思量，这钱花了有何价值，意义，回馈，利益，等考量完了再理X的花费钱去买，这样每一样购物都不会被你弃如敝屣，成为盲目的购物狂。友谊餐会能推辞就推辞，不要成为lanGdaNG金钱的人，心中要有一把金钱度量的尺，观察父母省钱的方法，学起来，这是身教，影响人生很重要的习惯。要有记帐的习X，看最常花什麽钱，以後改掉这消费，例如避免无止尽的喝咖啡，买手摇杯，或者是吃冰，喝可乐，这样每天可以存至少五十元y币，累积一多，就变大数目资产了。爸妈总是买蛋，米，面，吐司，酱油，牛N，水果，罐头，蔬菜，盐巴，蛋糕饼乾，等民生必需品，真是对这个家照顾得无微不至哦！我也要拿一些什麽来贡献孝顺爸妈，是幸福红包最好吧。
我是你生命里的蒲公英，幸福跟幸福银行一样，是锱铢必较的概念，我若不曾有你的关心，也不至於长命至此，你的放逐使我增寿增福，而你却讨厌现在的福态，我厌倦过你的大肚楠吗？是你自己Ai面子，要才子佳人配一对，所以才骂我的Ai很丑，其实不然，我消化了所有你对Ai的付出和姿态，你完全的高高在上，没有文章中的谦逊，和与世无争的修为，你就是一个只会训人的谎言诗人而已，你今天骂散文诗是水货，其实你写的就是散文诗，凭甚麽骂，问题是非散文诗谁看得懂，你要少造口业才行。自从我不Ai你以後，我就漂亮了一点，至少没有那种受限於低俗谎言的囚禁感。我买纸钞，也买卫生纸，就不买书，除非是佛书。今年年前宣誓从此不买书，因为头脑太胀了，自从看完所有的诗书之後，就对俗知识反胃，无法入眼，每天都很平静过日子。
幸福银行里有手续，契约，汇费，定存，转帐，等服务，每一次金钱交易，都充满快乐的期待，虽然有保障，但换算cHeNrEnX，幸福应是一种金额一般的流失，储存，与支出。所以幸福有破灭，不全，遗憾，也有保全，成长，和稳定，一切都要靠信仰来达成正面评价。幸福银行的帐号和贷款，都是一种挂号，每个人都希望终有一天成为幸福富豪，大户人家，所以投资报酬率真的很高的被期望着。今天去幸福银行汇款，为了买r胶枕头两入，让爸妈睡的更好，我路上遇见一个早餐T验工作室，进去看看自己的T脂肪，真是超重，看来我真是过度幸福了。我不须减重二十公斤而标准化，反正情人也不会来找我，Ai我，我讨厌一副瘦巴巴的样子，不健康。我因为不运动而肥胖，无法代谢过多的脂肪，但是我觉得胖胖的b较有财运，所以不想减肥。
杨格格你好
我已经都了解你的遭遇了，祝福你走上光明大道，在文坛上发光发热，我自己也会尽力而为的写作，我为你的失去婚姻感到遗憾，希望你明白我只是想当一个t0uKuI的朋友而已，不要生气或恨我，因为我没有作假，对你好。
杨格格，我相信你现在很好，你都不在脸书上开h腔了，这样的你才是举世无双的好文人，要加油喔。这本被看成笑话的诗集，本来是以你为谬思写的，现在自己看看，痴情得好好笑喔，我不给你了，那用云戴起的修nV帽，你觉得如何起先，我忘掉你，就去附近拿安眠药吃，身心逐渐健康，家人也觉得颇好，感谢你，让我回归现实认识这个充满谎言的世界。你的脸书之前乱骂，我都没看到，你把我当酒家nV作家吗，还是你去玩酒家nV了，我觉得写的很辛辣，每个人都黯然自羞，是否可以给我当作一篇叫做quot;乱说叙述quot;的英文小说，翻译来作为，似直播节目的话题
?，哈哈见笑了，没东西可写，只好乱写，另外茶道诗集倒是正经进行中，你有何建议呢。
即使过去成泡沫，他在梦里挣扎，我还是好好的，献上佳节的花束。
佛堂起居
每天佛堂都要用Sh的白毛巾，擦拭一遍木造地板，贡水，供果，翻过去帐，烧香念经，御开扉，开关灯，拂尘，勤拭佛具，将密叶换水，恭敬请佛，早上三座，晚上五座，勤行，我们家信仰的是日莲正宗的佛法。有时候，密叶会乾枯而掉落，门扉会悄悄移动，但是守护御本尊的心情，是凡事都以佛眼看进去心里的，时光飞逝如细水长流的经声。我在佛堂里，躲避开一些恼人的诸JiNg灵，非常安眠，安稳，有时躺着看佛书，复习一些佛法观念。我走出佛堂，外面就是一个温馨的家，客厅连着餐厅，厨房，卧房，好舒适，爸妈对我好好。他们只希望我找到一个能Ai我的男人，照顾我到余生，最好会开车载我，跟我过着文学生活，志趣相同，有共同默契。可是我发现这是可遇不可求的，因为没人喜欢我，连我的文学理念都快写到尽头了，我还能假装是个魔做成的佛吗？
即使我想买一间乡间别墅，也得经过爸妈的同意，御本尊的意思不知如何，我好想要买新屋。就换想吧！想想看病，交通，买菜，购物，都不便利，谁还要在屋里炫耀，看，我是有别墅的nV作家，幻想一下就足够了。妈说买房子一定要在交通方便处，房屋才会增值，省交通费，不要一味想隐居，在家也可以隐居啊！妈说我这辈子做最对的事，就是被她赶出家门时，去买三重的房子，现在增值好多，所以不要乱卖掉，乱换屋，而是应该珍惜现有的一切。到了有钱，再考虑买新屋，这样的话，就不会变成逆行倒施的房价，所有的考量一定要对自己好才行。所以我就向御本尊祈求，有被动赚钱的机会，广为出书，赚版权费，我会捐出一点贡献，作为报恩谢德。我好想要去找工作，可是现在世局不好，好多骗术，我想要进入时尚杂志的编写阵容，可是没有机缘。
妹妹来家里看我们，带了好多东西，又约我们去逛附近的服饰JiNg品店，要买妈妈十月当媒婆参加喜酒的衣服，结果我们经历了JiNg品商店人员的贩卖推销手段，和监赏衣服的眼光，才买了两件六千多元的洋装，妈妈很高兴。我则买了家居T育短K和护足袜，因为我足部受伤了，要复建，保养，固定，不要再让它扭到了。我家里衣服好多，想到十月可能很冷，就已经有心理准备了，不可能穿很薄很短的衣服，可能要穿会保暖的漂亮衣物。这个月我好想不要去赴约，吃高档餐厅的猪排饭，因为我钱已经快花光了，我发现那个佛友赚了厚厚一叠的钞票，至少有十万元，白花花的钞票看在我眼中，多少有一点羡慕。想到不去赴约的话，就不能借钱买房子，真是太矛盾了，我这个修不好?j望的佛递子檀那，真是太羞愧了，我对不起自己的?j望之心。
今天有交易和交偶网站来到我的身边，妈妈不准我玩b特币，所以一个发财的机会就流失掉了，只有我在银行买美币上升两个小数点，值得庆贺。最近想钱想得厉害，写成小说，一窥究竟是不是大家都有钻钱坑的秘密小管道，却都深怕别人知道，跟着竞争。通常我冒险投资，家里的人都说我该住院打针了，非常消极的对待我，所以我也不用心在家人主张我就是要念经的心理责任上，随便念念，杂碎一般的噪音或默音，反正我现在也是很铁齿了，想要去信仰外道。内道里遭遇凄惨的人很多，可是还有更多没信且更惨的人，这要怎麽解释，所以乖乖的做形式，其实心已不在那里了。我想到小说情节，就不免遐想起来，连现实情况都Ga0不清楚，谷歌一下真的就是事实吗？我才不信，我要打电话给那个佛友，告诉她，我想跟她做姐妹好了，我们一起去看房子，筹钱买下湖口的别墅，住在一起向虚拟的脸书演艺事业前进好了。
迟迟不来(十字诗)
晚天霜雪风寒露重凄凉，累积几许哀郁情调伤心，感情用事不应小桥流水，期盼望月时候能共婵娟。
他已经很讨厌我了，还会来找我，才怪，我自己妄想的情节严重，我需要修禅，不是修缠。我还等佛能给我赏赐，让我功成名就，利益许多，文思泉涌，赚得一些小小储蓄。我觉得自己做人很不成功，身边的小幸福都不知珍惜，还要妄想更多的像好命人的利益好处，想要跟有钱人结姻缘，真是太傻了。我什麽条件都没有，又笨又呆，连世纪的趋势都不能把握住，谈什麽有意思的恋Ai婚姻啊！我真应该珍惜一个人的命格，活到现在为止，才知道夫妻之间真不易，有一群儿nV嗷嗷待哺是多苦的遭遇。我看到自己的生辰是正偏财皆源源不断的，看了好爽，可是没有了情人，一切还有用吗？我想要用源源不断的钱坐拥亲情，Ai情，回忆，成就，和Ai人的陪伴，忏悔，稳稳的拉住我的心和人，而不是让他在那边假装风流倜傥。其实他已经老了，老得足以将我们的初恋酿成月光，咀嚼成蜡，因为他的背叛，我怀疑自己为什麽还要原谅他，跟他说，三五年我会依然记得他的，只要他回心转意，我有心扮演好他要的角sE，不会负他。
今天去本兴院，跟妈妈做永代经，会後敬藤尊师说法话，作正确的供养，提到让亡灵能成佛，是由下种佛法达成的，好b小小声音的号角，吹到远方很大声，如同回向的声音会照亮自己。追善供养是向亡者的回向，超越时空而达到?同次元的亲人，不可忘记是超时空的真正回向。我们的R身跟父母是相同的，如同果实与种子，自己不能成佛还能救父母吗？目连正直舍方便，弃小乘教成为多摩陀罗旃檀香佛，小孩的R0UT和JiNg神成佛的话，父母也必能成佛，信行妙法引导父母到成道，只是使她脱离饿鬼界，并无法使之真正根本救济为佛境界。所以日如上人教示我们，要用很多尊师圣僧供养，才能脱离痛苦，如目连脱离阿罗汉果和小乘神通，唱南无妙法莲华经，才能向亲族前辈回以报恩感谢的心意，使先祖代代成佛。
念完经，吃怀石料理，遂联想到念珠像珍珠串，珠珠相连到海角天边，这代表法X的蕴涵，修养，圆润圆融的珠子，象徵烦恼和智慧的对治和融合。每一个信徒都好像手持珍珠经本的珍珠JiNg，非常JiNg明而锐根，不会鹬蚌相争，不会人後言语。珍珠JiNg有黑有白，有彩sE之，好像珍珠N茶进军国外後的多元X，每一种都有各自的特X和修为果实。人际关系要做到面面俱到，是一种和善的忍道忍经，如果多起冲突，则念经只是外表假装尊贵，其实内里是破烂不堪的残废。但是在此末法时代，人们内心斗诵，永不止息，好似恐怖菩萨，表面上要救你出地狱，其实只是利用了你的善根真如。我在佛堂里静观念经的心地，现在朋友远离，正是我离开纠纷和猜测的时机，我默默修行清明的心，当复杂不在，就是一颗明亮光洁的巨大珍珠心，在快乐的蚌心脏内，正常跳动，健康存在。
第零春
根本没人知道，我从来没正式谈过任何一次恋Ai，我的心种植在文学里，为情痴狂都是文学Ga0的，原本我该是一个严肃的工作狂，但是不断的地丢工作使我自主，在家工作，Ga0出版，但是现在一切都不重要了，我需要的是变美魔法，才能继续我的Ai情学事业，但是我不要小鲜R，也不付出Ai了，我要写一切都是Ai情害的文学，因为Ai到了这年纪是温情，而不是激情，我要不然就学着写写其他题材，把Ai情的陈腔lAn调全抛到脑後，做个纯粹文字的塑造者，不含经验谈。想着为文学而变脸真是太可惜了，所以我更应该保丽容，用化妆品保养自己，为自己的文学永保青春。是谁在拷香肠，那男权至上的呼声，愁了我们nV人，应对进退两难。最後一眼，我去见了他最後一眼，他一直向草丛边吐唾Ye，因为我肥胖，丑陋，没有魅力，我自取其辱，跟他说面包b较重要，就跟他说不见，的确我们永远都不再见，即使腹中有诗墨，曾经漂亮得万人迷，他还是瞧不起我，他不知道是他的老龄，把我弄成h脸婆的样子，我中计，一直都在释怀当中。
他没有被我测试过通关，他一个分身来关心我的脚扭伤，春去秋来的恋情，他放下我，我把他遗忘，一切都是幻Ai。我嘲笑他，一切都像诗夹纸，诗夹住了稿纸，俩个人的脸都很臭。一直都在以为，他不想见我，但是他心酸酸的，来跟我告白，他化作一名商店老板，卖给我最需要的东西了。我感觉他有点伤心，想挽回我们的情事，我就给他亲一亲，但是他还是不给我赖，和信件，我还在等他回音。不能光只是窃看他的脸书，用匿名信息刺探後，又删除不见，我好像一个小偷，偷看他的心酸。我若是他的第二春，那我就是自己的第零春，因为他都美金(没亲)我，我怎可白金(白亲)他，说是我们有关系。我一副不想Ai的样子，也不想当杨太太，我只要在家慢慢的用毛笔写诗，写到他看不下去的尽头，我想写的诗集名称是春去秋来。但是内容却是写经的心得，写给我的姚秦王情人，写我Ai他命人抄经，像记录我们正经的恋情一样，亲Ai的你，可要专心的看，每一个小细节，都是我塞给你的吻，你不要嫌它脏，我要跟你相濡以沫，给你香醇唇印。
我忘记往事，健康起来，原来我跟他是不同世界的人，把他的虚言假语抛到脑後，我就快乐了。第零春的度日法，是将自己摆在第一位，重视自己，要看书，喝茶，听音乐，看电影，吹冷气，上脸书，随意恣肆，不需要限制自己什麽都不做。以前是要好朋友，常常一起聊天，现在他去找更有钱的朋友团聚，我就不理会了，表面上说是Ai交朋友的他，并不把我看在眼里，我只是一堆废纸。我就是思想小格局的nV人，不Ai吃男人那一套，我自立自主，在屋里和一个金发外国人演假面夫妻，我给他钱，他就演得很像。我要气Si他，竟然去给我找别人聚会，而不找我去，我把他的证件和卡全都藏起来，不让他使用。我藏过他的鞋，他曾经跟我求饶，要我还他浪子之鞋，我原谅他，但他还是依然故我。我想要金发外国人跟我扮贵族，去诈骗别人的钱，结果我们骗是骗到了，但是却被法律b得逃到国外去了，这就是第零春的下场，没什麽好羡慕的。至今，我也不再回想过去欢乐，我单身就是欢乐生活，我还有一个金发外国人当我的司机，真是太幸福了。
失去声音的世界，我想用文字形容声音，给听不见的人们看看，或许也是一种分享，但是穷於文字，只好创造一个语言发明以前，G0u通障碍的噪音世界，希望大家都有理解失语人的同理心，像小小兵那样一瞬间就明了的JiNg明脑神经。刚刚去一趟金石堂，根本都是为了钱才写的书，没有全面的智慧，也没有X别差异之上架服务，差点买到一本男X步入中年的指南书，真是糟糕的低迷书市，书都好难看不x1引人。如果男方暗示想要第二春的时後，他有什麽把握赢得，老年不b年轻的所谓真Ai呢？如果他不付出真情意，谁又会等他呢？我愿意在第三空间，默默的陪着他，这个曾是满身尘垢的老帅哥，他就应该偷笑勒，现在已经被我调教得一身回春模样，还背弃我，真该返回那可怜孤苦的老朽面目，看他还会引起辣妹粉丝一阵疯狂跟随，才怪。老不修，不服老，拼命暗示我打电话给他，自己却不拨给我，才不理他，不迁就他，反正现在没事跟他报告的，除了一本他的大学同学的书，是我快要出版，却屡遭困顿的事情之外，乏善可陈。
逃生路/以前被鬼缠时，解决办法就是拼命的读理论书，让那些鬼Ga0不清楚我读了哪些意识形态，所以随着时间逝去，我只记得知识，而不记得鬼话连篇，现在想起来，读书还真是躲避各种JiNg神疾病的良剂。因为我不想要谈恋Ai，就出现了一群男鬼，来SaO扰我从二十岁到四十八岁，之後就在一个圣灵一般的善缘鬼保护之下，从此与风流鬼绝缘。但这期间，Ai意撩拨的鬼魂们，并不是拿取了xa就走掉，而是再三纠缠，若是xa能得到保护，关心，金钱，名分，Ai怜，则我怎麽不愿意呢？只怕他们玩的只是男人的人X，加於我身上，我真是力争上游的跟他们抗争，斗争，才得到今天宣判无罪的文学成就，多少也得谢谢这些鬼男子给的灵感。写作能力高超，也是我天失禀赋好的幸运符，我清楚的见证了人玩人，鬼玩鬼的世界，真是令人肝脑涂地，一个伪装Ai的拖戏竞技场。直到我想成为熟友的第二春，他才知道我需要一个保镖，一个让我委曲求全的无X生活的陪伴者，反而的，他骄傲求去，不给我任何尊容的光明。
柔软佛语如沐春风
云儿真的对我很好，跟我聊天，无所不谈的将烦恼解决，提供解脱之良方，真是一个正当的佛教信者。只是她不肯接受我的折服，成为日莲正宗的信徒，於是我就跟她发生脸书口角，最後我还是说了一声抱歉。因为我的脑袋因为失恋事件变得正常了，就找她小吵架，因为无聊透顶的缘故，我测试她会否不在意我的小脾气，而原谅我的牢SaO。除了宗教信仰之外，我只有一个怨言，那就是她真的很在乎我说的是真是假，那是当然真的啊!傻瓜，我最不会做的事就是骗人，然而写小说只是为了纾解我胡想乱想的毛病，其实我有很多话题，都像小说研究一样，有真有假的深度，只是幻象似真罢了。云儿最近在我介绍发表园地之後，一直都很顺遂，我也吃醋一点，私下以为是文坛利用她和我的友谊，而故意捧她，不管我在文坛上的Si活。
但我还是写了一封信想要挽回友谊，因为我胡说，提到绝交，其实不是真心的话。
我用了一只无卡手机，所以很节省，几乎不用负担任何恶意邮件的金额索取，云儿的信件夹带了许多广告邮件，造成我的困扰，所以现在伊魅儿故障，也有助於我不必要被远传大肆的勒索。而且我也不想用赖了，根本没有人跟我通讯，而我唯一欣赏的诗友，已被援交讯息团团包围，我对他已经Si心了，我不需要他来给我犒赏，奖励，鼓舞，我只要找回自信心，回到写作的正路，我一定可以走过荆棘和护城河，重新出发顺畅的走。
我就是太单纯了，才会被远传诈骗，每月一次就骗走一千元，也没有发票或缴费单的信件，完全不合法。我现在才发现，原来大量的手机费来自免费广告私下的索取金额，完全不告知我，三四年就收费将近几万元，真的很骇客。其实，云儿表面上的好，带给我其他方面花钱消灾的负荷，我还要买茶请她喝，我已经觉得这友谊是用钱买来的，到最後连谈诗论佛的心情和记忆都没了，好没趣的一种人际关系，我以为文学是单纯的，其实台面下各种形式的较劲，我已经无法承受了。
我们向来都是互相勉励，提携的，彼此讨论如何走进文学发表的世界，交换文坛的投稿消息，互谈如何爬向更高处，发表出惊为天人，一鸣惊人的文章。结果云儿一路顺风，走路有风，一点也不在乎我的事情不顺利。
这也使我对佛法产生怀疑，想要在事业上，从长计议，我得小心谨慎的计画，拟定成功的智取之道。我相信，佛法会保佑我的投稿顺利被采用，或许篇数?多，或许没有稿酬可拿，但是处於此时非常时期，文学的规则是蛇行的，规定发表的眼光已经不如从前。我要求云儿跟我合写一本佛学书，她也无情的推掉了，原来我对佛法学问知行不合一的作风，她很看不过去。可是佛法不能拿来和世法相混，我已经陷落很久了，从来没人指正我，我大概心碎了，我的佛法奉献被她说成是亵渎，或许这是暮鼓晨钟，对我来说，我正准备离开书写佛法的路线，一切从俗。
原来，一经吵架，才发现我和云儿的X格都很正常，才会吵嘴说出真心话，要不然若是个X混乱，我才受不了。她很努力的学习法华经，我给她鼓励，她已经读到第十品了，我也应该来写一点书法诗，代替她叫我抄经的劝告，因为我已经抄很多了，也不知价值如何，要卖给谁，所以就继续画山水墨，只为了换钱。我在文坛上决定唯一的接班人就是云儿，我不想让她放弃写作，放弃佛路，所以我还在等她复合我们的友谊，我不要为了暗恋一个男诗人，就打破我们的感情，那真的太可悲了，因为那个男人根本不Ai我。
那个诗人写了一本新书，想要彻底打败我的佛学基础，深度，让我放弃自己的佛教观，我才觉得他是毒药呢！我要变毒为药，自己救回那被他W染的灵R，只有云儿是纯洁的佛语佛缘，我怎能只渡化那男诗人，而不渡化云儿呢？我真的是庸人自扰。
他们都是因应我才看起来回春的，因为我教他们染发，可以变年轻好多岁，果然如此。吵架事後，云儿把我送的玻璃杯退还，并在纸上说不再陪我下午茶了，因为她的志工时数加多，看来她真的很JiNg进，我也不想走错路，但看来我真的永远已失去了一个聊天的佛友。那个男诗人，也不会回头了，我想到人际关系这麽差，还是慢慢自修，当作一个出家诗尼那样修行，我相信还会有别的有缘人可跟我聊佛的。佛法这麽深奥，千万不要乱想乱判，一定要依据最高导师的教说，来修行五轮七轮，至於缘尽就算了，因为我总是将因缘来去看得很淡。男诗人想骇客我的平板手机，但是我已不赖了，它还给我认证码，信箱锁起来了，不跟外国人交际应酬。
以後就实际的修，好好念经，不要跟男诗人Si缠烂打的留言，别人会看笑话，我以後将改过向善，因为我祈祷自己要悔改，就一定要做到，即使男诗人只因为睡眠跟我连在一起，就大肆开h腔，我也要劝告他，不要这样学我的过去，尽管放肆的说恶法的不是。
我把平版手机关机好多天，将会持续三年，我把所有的联络通路都关起来，不让男诗人找到我，我正开心的躲他。他还有两个拖油瓶，没人要他，至少我也不要他了，看他还要找谁，随便他啊！反正我不是最佳人选，也不要付出Ai，我要的就是自由，不要什麽名份。今天身T不适，祈求上天让我恢复健康正常，因为我这老毛病都是依靠祷告恢复的，我希望能够再三的痊?，直到病除。一个不知道感恩的人，最是可怜，因为他觉得一切都是应该的，到最後别人也觉得他忘恩负义是活该的。其实想到他的好，在看看他脸书上的改过自新，我有点想他，可是我要他自己来追求我，我是不会再主动的丢人现眼了。我的耐心已经磨完了，他应该去主动找一个他真正Ai过的人，不要只看到外表就扑上前去，好像sE鬼。
桃花殇流水/一场梦缘空/谁知情似海/在乎cHa0汐中/
他没有回来追求我，我也绝望了，或许正常生活才是我要面对的灵感，佛法即世法，是指佛法和世法的应用逻辑是同步平行的，当我把佛与Ai写在一起时，并没有想到这一点禁忌，所以我情路坎坷，倒也算是一种活脱脱的解放。
失去Ai情/一切索然无味/茶泡饭/甘之如饴/
但是我还是想沉淀而抄经，为了这段流水无情，我多想了，想得自己入迷，像是中了兰花草的毒，我现在一点也想不起来了。重要细节，都藏在心理隐痛中，有时几个画面提示，有时觉得自己幻想得荒唐，很丢脸。
用水罐养石头/像豢养石头心/不会再有伤痛/苦涩心酸感觉/
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