第 8 章

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    第八章

    隐隐约约有一种直觉，就好像他和我一样，我们或许是一类人，或许我有点喜欢他，他也有点喜欢我。我们之间以一种朋友的关系来往着，他喜欢在我楼下等我接我去他家画画，我喜欢看着他一个人站在窗子前面让yAn光轻柔地抚m0过他的侧脸。

    按照往常一样，我还是在他家画着画，变着法想将他的侧脸画的更好，可是好像无论怎么画，他的样子却还是画得没有想象之中的那么好。我知道，这可能是我最后一次来他家里画画了，我们约定的期限也就是到今天。

    不知道什么原因，今天下午总是觉得非常困，画完最后一笔的时候觉得整个人都处在昏昏沉沉的状态里了。我说了声抱歉，并请求他再给我点时间让我修改。接着我就迷迷糊糊的睡着了，倚在他家柔软切巨大的沙发上静静地睡着了。睡着之后我依然可以感受到他温暖的手掌划过我的脸颊，已经毯子轻轻盖在身上的温度。

    我好像睡了很久，醒来的时候已经天黑了，我在喊了声他的名字，没有回应，在他家里转了一圈却没有发现一个人。大概是出去了吧。我一个人走到落地窗前，捧着手上的画继续修改着。

    好像没过多久的样子，家里的门被重重地推开，进来的人踉踉跄跄几乎要跌倒的样子，我急急忙忙地丢下画板跑过去扶住他。

    他身上的酒味很重，似乎喝了很多的样子，这酒味之中还夹杂着不同的香水味，整个人几乎快倒在我的身上。好不容易将他附到他的卧室里，我却有点不知所措。当我在考虑要不要给他换上睡衣的时候，他扶着额头低声说了一个水，我匆匆忙忙给他端来一杯水，扶他起身喝下半杯水。我将被子放在他的床头，起身帮他拉上被子的时候，他抓住了我的手。

    就想触电了一样，我想去挣开他的手却怎么也挣不开，他一个用力我被甩在床上，当他翻身覆盖到我身上的时候，我慌了。

    曾经我以为我是一个GAY，我以为我和叔叔一样喜欢男人，我也觉得我有点喜欢着洛枫然，然而我从来没有想过有一天会这样，如果我们将我们之间的关系打破，他会不会讨厌我？还是意味着这段属于我的单相思即将走向灭亡。

    他的吻重重地落在我的唇上，他将我整个人禁锢在他的怀里，强势地对我展开进攻。我撇过头去，避开了他的吻。

    “洛枫然，放开我吧，明天早上醒来你会后悔的。”我不敢看他的眼睛，只是默默重复着你会后悔这句话。是的，他是一个正常的男人，他不会喜欢我的，因为我也是一个男人。即便是酒醉之后为了发泄寻找一个出路，这么做，明天醒来之后他会难过，他会觉得恶心，他会讨厌我，也会讨厌他自己的。

    深夜的城市中异常的寂静，好像整个世界只剩下我凌可和他洛枫然两个人一样。我可以听见他粗重的**声，他柔软的头发扫过我的脸，我们之间好像过了很久的样子，当我以为他下一刻的选择是放开我的时候，他没有。迎面扑来Sh润的气息让我变得不安，他的吻落在我的唇上，然后是脖子上，他吐息时的热气拂过我的耳边，我默默闭上眼睛，双手绕过他的身子，将他抱紧。——————————————————————————————————————————————————————————————分隔线——————————————————————————

    我做了一个很长很长的梦，我梦到了叔叔，他对我说他在世界的另一侧和他最Ai的那个人快乐地活着，我问他，如果我喜欢的那个人不能接受我我该怎么办，他笑着m0m0我的头，让我慢慢地等待，他说他等了十多年，在生命的最后他终于等到了，我又问他，如果我喜欢的那个人喜欢nV人呢，他笑了笑，没有多说。然后我又梦到了很久之前那个说着Ai叔叔的那个人笑起来的瞬间，那一刻，充满着温柔。最后的梦里，我被枫然推的远远的，他的那种鄙夷的眼神让我瞬间清醒了过来，梦醒了。我也该面对这一切了。

    醒来的时候，我还是躺在他家床上，额头上放了一个冰袋。我起身的时候，全身酸软，剧烈的疼痛几乎让我喊出来。被子从身上滑落，我看到我身上穿了一套宽大的睡衣，身T也被他清洗了，然而脖子边x口的痕迹却不能掩饰过去。我往外面望了望，看到他一个人站在yAn台边上cH0U着烟。

    我cH0U搐地走过去。他转身的时候看到了我，两个人对视了一会儿，我看到他眼中的后悔，他开口准备说着什么的时候，我开口打断了他，我说了三个字：对不起，然后转过身去脱掉身上的睡衣，穿上自己的衣服一瘸一拐地走了出去。

    他没有任何动静，默默地看着我走了出去。

    等到我走了出去，泪水才忍不住地流了下来。为什么，说对不起的人会是我？呵呵。

    没有人会可怜我，没有人会同情我，没有人关心我，迷茫之中我看到黑暗之中的一束光芒，只是那光芒太过耀眼，我伸出手去挡，然而并没有能盖过他的光芒，这束光芒直直地照向我，一时之间我觉得我好丑恶，然而我又有什么地方错了么。我不过活在卑微里，我不过选择去喜欢男人，我不过是喜欢上了他，这又哪里错了，我只在我内心深处偷偷地喜欢他而已啊。

    一个人躲在楼梯角落里偷偷地哭泣，那个时候我觉得我像是一个被世界遗弃的人，卑微残喘地苟活在他所给的光芒下面。同时，我也在思考，我什么时候开始喜欢他的。或许他所给的温柔是任何人都无法抵抗的，只要一触碰就会深陷其中。可是我后来发现，其实他对他身边的人都很温柔，他给我的温柔不过是因为我对他有价值而已，当我的价值不存在的时候他可以将我扔掉。他不过，是在可怜我。可怜我这个卑微的喜欢他的人。

    不知道什么时候我沉沉地睡去，一个人小心翼翼地蜷起来缩在楼梯道里，就好像整个世间就剩下我一个人，渺小而卑微，谁也不会在意我，谁也不会发现我。

    可是我忘记了，这里离他家门口只有两层楼的楼梯高度，他想找到我很简单。