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看着满目狼籍的景象，无奈的摇了摇头，哎，明天再说吧。静静的躺在床上，漫无目的的欣赏着天花板，虽然很轻松，但是却十分的无聊。下意识的摸了摸口袋，记起了白天小兵给我粉色信封。从口袋拿出仔细的端详了一番，信封上一个字都没有，而且封口都封的好好的，虽然说这是给我的，但是还有一种看它的恐惧。看了它就表示我已经知道了信的内容，也要知道一个人的心意，而我该如何面对这个人呢？
封的这么严，偷看是不可能的，虽然很好奇，但是在那么大的压力下还是不敢拆开信封，无奈的把它放在了电脑桌，继续躺在床上，继续静静的欣赏着天花板，等明天还是还给他吧，这样就可以当什么都没发生过，这样以后也不用尴尬了。心里这样的暗暗告诉自己。
日啊，忍不住了，死就死了，我一把抓起了电脑桌上的信封，狠下心把它拆开，然后小心翼翼的把里面的信纸拿了出来，哎，我就是这么个没有意志的人。
打开信纸，上面是涓涓小字是那么熟悉，我淡淡的笑了笑，为什么自己老喜欢这么多虑呢，小兵那木头才不会给我写什么情书呢。
阿健：
依然还是觉得喜欢这么称呼你，虽然你已经不再了，以另外一个身份生活着，但是，你依旧还是你，你依旧还是我的阿健。
很抱歉，这一个月来对你的态度，虽然很不情愿这么做，但是……我并不是想为自己辩护什么，但是，我想我这样做还是对的，不管是对你还是对我，这也许都是对的吧。
很抱歉，这么不辞而别，当你看到这封信的时候，也许我已经不在这个城市了，或者更准确的说，我已经不在这个国家了。事情来的突然没有能跟你自己说明什么，就这么自作主张，希望你能原谅吧，或者，不原谅也不要紧，因为，这一个月对你的冷漠，就是为了让你恨我而已。
不知道是上天故意的安排，还是偶然，在你变身成为女生的前一个星期，接到父亲的通知我和母亲去澳大利亚和他一起生活，也许你不相信吧，我还有一个父亲，一直以来都骗你说我的父亲已经死了，也许骗了你不少的同情吧，或许你对我的爱情也是因为同情吧，真是很抱歉，骗了你那么久。
自从和你进一步认识后，知道你的童年是一个没有父爱的童年，那时侯起我对你的感觉就有点异样，也许，这就叫同病相怜吧，我也是一个没有父亲关心长大的孩，在我出生没多久后父亲就离开了家，去了澳大利亚，待我稍微长大懂事后，听母亲说才知道，父亲是为了想让我们母女两过的更好而出去闯荡了，小时侯我一直觉得自己的父亲好伟大，但是随着我的一点点长大，也一点点的意识到了失落，母亲虽然表面上一直表现的很开心，但是我知道，母亲是孤独的。
从小到大都没有任何关于父亲的消息，所以我也依然的决定这样的一个父亲已经死了！直到最近父亲的突然出现，在那之前我都以为我是憎恨这个人的，但是在接到父亲消息的时候，我才发觉，我还是希望能有个父亲，在那一刻，我才发觉我对于这个男人不再是憎恨，而是期盼。
在那一刻，我看到了母亲久违的欢笑，母亲能那么幸福的欢笑我真的很欣慰。但是，虽然可以马上和父亲一起生活了，但是这也就以为着我将要离开这里，离开周围的朋友，离开最爱的你，那时我真的很犹豫，我不知道我该怎么办？甚至怀疑自己和父亲的见面是不是一种幸福。犹豫、苦恼，这些一直在烦恼着我，直到那个愚人节的早晨。那天第一眼看到你的时候，让我有一种怪怪的感觉，正因为这个怪怪的感觉才致使让我发觉了你就是那个一直让我依靠的阿健。
也许这对你很不公平，但是，在一刻我就决定，我要让你恨我，最好是恨不得让我消失，这样，我走的时候就不会再犹豫了，也许，那样我就可以在那边轻松的跟父亲一起生活了。很抱歉，自己这么无知的做了这个个决定，也许，你已经受伤了吧。
当离别的日一点点的逼近，我也越来越发觉自己对你的依恋，但是，你毕竟已经是一个女孩了，我们不可能再一起了，既然如此就不要再奢望什么了，离开，才是对我们最好的解脱。
离别的心让我一直不断的要我让你憎恨我，但是我的内心却一次次的受着挣扎。当你突然失踪的时候，我发现自己依旧是那么的担心你，直到老师说你被请到央去了才稍微安下了点心。当那天知道你回来的时候，双脚不听使唤的就冲出了寝室，当看到你安然无恙的站在我的面前的时候，我心头的石头才落了地。但是，毕竟我们马上就要分离了，所以我依旧着我的战略，虽然那很伤人。
也许你从小兵那知道我对他表白了吧，那一步也许做的有点过吧，但是为了能让你恨我，哪怕再做的过火也再所不惜，小兵是和你一起长大的好兄弟，如果我投入这样一个好兄弟的怀里，你就会恨我了吧，至少我是这么认为的。
但是，当你那次因为无知而对月经没有正确认识以为自己要死了，而一个人瞎撮合我和小兵的时候，我知道，对于那件事你并没有恨我，为什么你老是那么的喜欢替别人着想呢？那样会让我很舍不得的你知道吗？离开你，真的不知道是幸福的开始还是终结。
还记得在寝室那场戏吗？借着你的情绪演了那么一次生死恋，虽然一直很努力的忍着自己的泪水，但是那天我实在忍不住，借着你的情绪演了这么一场戏，让我也好好的流了一场泪，这点真的还是该好好的感谢你。
还记得那个星期天吗？你来的很早，正好看见了我一个人在寝室里偷偷的流泪，知道吗？其实那个星期我没有回家。当时你的那句关心我真的好感动，当时我真的好想把一切都告诉你，但是理智告诉我不能那么做，所以我忍着，然后，再一次的伤害了你，真的很抱歉。
让全班的人都瞒着你我要离开的事，真的很抱歉，最后的一个星期里，我也有很多次想跟你说，但是最终我还是让自己冷静了下来，我不想这一个月的努力都瞬间化为泡影。五一正好是长假，所以在那段时间我就要动身离开这个城市了，在那离别的最后一个星期里，所有的同学都对我很亲切，也让觉得很舍不得，但是为了母亲以后能再幸福的欢笑，我必须离开你们，和我父亲一起生活。
那天放学的一句道别，应该是自己没有想到的吧，也许这实在已经是极限了吧，所以我的理智放纵了我那么一次，至少能和你道别一下，这就是我能做的了，不过幸亏当时你并没有发现什么，要不然我就真的又要犹豫了。那天你走后，全班的同学一起为了办了个离别晚会，因为怕你来问所以我让所有人都关机了，你当时一定急坏了吧，真是很抱歉呢。
晚会很尽兴，但是也充满了太多的泪，你知道吗，那个一直大大咧咧的班长竟然抱着我哭呢，呵呵。
本来是不想给你写这封信，让你在不知道一切的情况下默默的离开你，但是我还是没有能理智的面对这件事情，也许这一个月的辛苦都要白费了。不知道这个月让你对我积累了多少仇恨，但是，至少我现在能稍微轻松一点的离开你了，踏上一片陌生的土地，然后开始新的生活。
别想我哦，我会忘了你的，然后再找个澳大利亚的帅哥谈恋爱，呵呵，说不定哪天我回国来完，还可以带他来见你呢，说不定他还会说你漂亮呢。
最后，祝你以后的女生生活更加圆满幸福吧。其实做女生也是不错的，是时候该找个男生谈个恋爱咯，我觉得小兵还是不错的，试着跟他交往吧，呵呵。
曾经爱你的尹萍
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