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在我年轻的时候年轻到可以任性地说话任性地生活任性地做任何事的年纪我曾经写过我的朋友是我活下去的勇气他们给我苟且的能力让我面对这个世界不会仓皇。
这篇后记是献给我的朋友的献给那些曾经和我一起疯一起难过一起骑着单车穿越我们单薄的青春的朋友我想我们都记得那些青葱岁月里的风是怎么在我们的脸上刻下忧伤刻下难过刻下岁月无法抹杀的痕迹。
让我们在很久以后很久很久以后都唏嘘感叹的痕迹。
感叹自己曾经那么回肠荡气过。感叹时光那么白驹过隙。一恍神一转身我们竟然那么快就垂垂老去。
小在日本在早稻田念经济。他总是发他的照片给我写很长很长的信看到他E－mail上的时间我知道他还是习惯在深夜写字以前在国的时候他总是在白色的4打印纸上写信给我而离开国他开始在深夜啪啪地敲击键盘。
小是个明朗的人快乐而简单地生活在阳光之下单纯而气宇轩昂可是宁静而与世无争。他不是个写字的人他不他惟一看的的东西就是我写的那些凌乱的字。这样的男孩是单纯而快乐的。我总是相沾上边的孩一直一直都不会快乐他们的幸福散落在某个不知名的地方如同顽皮的孩游荡到天光游荡到天光之后依然不肯回来。他说他看我写的东西总是觉得难过因为我一直都没有找到自己的幸福。我说小不要太担心我总有一天你会离开我的我不想太习惯你的照顾。
说这话的时候我在高一而当我大一的时候他真的和我隔了国境在深夜给我写E－mail然后去睡觉。白天孤独地行走在早稻田的风里可是依然笑容满面。
他是可以一个人都快乐地活下去的。
而我不能。
照片上的小笑容灿烂站在樱花树下面阳光如碎汞般散落在他白色的长风衣上照片下面他写着四维这是我最喜欢的一棵樱花树。
恍惚地想起小去日本之前给我的电话我听到曾经每天陪伴我的声音对我说我很难过。我怕站在没有朋友的地平线上孤单寂寞。我知道小说的朋友就是我因为我是他惟一的朋友。
那天小在电话里一直讲一直讲讲到电话没电我从来不知道小会说如此多的话一直以来他都是个安静的人。我握着电话越听越难过在他的电话断电前的最后一刻他对我说如果有一天我们不在一起了……
然后突然电话断掉了沙沙的声音如同窗外的雨声。
我放下电话轻轻地继续说也要像在一起一样。然后我倒在床上沉沉地睡去。
而时光依然流转。我终于在风里面孤独地长大了当初那个笑容明媚的孩却有了一副冷漠的面容。想一想我就觉得难过。
站在十岁站在青春转弯的地方站在一段生命与另一段生命的罅隙我终于泪流满面。
微微是个很有灵气的女孩从画了2年。我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景可是她现在不画了。因为高考。他爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了2年的画笔和颜料。我不知道她做出选择的时候是不是义无返顾我只知道我当初选择理科的时候我的右手尖锐地疼给我看了。后来微微就一直没有再讲过她画画的事情。只是我知道她再也没有参加校的艺术节－－尽管她轻易就可以拿到名。我印象里最深刻的一个场景是她经过清华美院招生简章的时候突然停下了脚步五分钟之后她转头对我说走了。我在后面看着微微的背影她的黑色风衣突然灌满了冬天寒冷的风不知道为什么我突然觉得很难过。可是我没有告诉她于是我微笑着跑上去。
而这也是很久以前的事情了久远得让我的记忆模糊氤氲如同雾气的大块公交车玻璃一样伸出手指划一下便会出现清晰的一道痕迹只是沿着手指会有大颗的水滴落下来。如同我们年轻时毫不吝啬的眼泪。
那天独自乘车出去我靠在公车高大的玻璃窗上汽车上高架过隧道突然看见旁边擦身而过的另外一辆公车在那辆车的背后印着一句话二十年过去了而青春从来没有消失过。
那一刻我差点掉下了眼泪。
如同一个美丽的水晶球那是我们所有孩曾经的梦境如同爱丽斯梦游仙境。可是长大的爱丽斯丢失了钥匙她是该难过地蹲下来哭泣还是该继续勇敢地往前走？
微微一个人在重庆在那个离我们生长的城市不远的另外一个城市如果她愿意她甚至可以每个星期都回家。可是她说我要习惯一个人在外面因为总有一天我们会不在一起的。
我记得高三毕业的时候我们放浪形骸哗啦拉开晃一晃满屋啤酒的泡沫。所有的人都大声地说话大声地唱歌嗓都唱得要哑掉了。深夜一大群人在街道上晃一直摇晃到人迹全无的深夜或者凌晨。晃到最后一般都只剩下很少的几个人都是很好的朋友微微J小杰BO和我。
后来大家躺在街心花园的长椅上喝醉了头靠头地笑然后难过地哭。彼此说话可是却忘记了自己说了什么。在那些夜晚我们总是躺在那些长椅上然后看到漆黑的天幕一点一点亮起来。
当我离开我从小生长的城市来上海的时候微微送给我一本书我在飞机上翻开来然后看到微微写在扉页上的漂亮的字体
给四维
高三时给我最多温暖和安慰的朋友。
以前我们一起听歌的时候听到过一句话“在那个寒冷的季节所有人都躲避风霜只有你陪我一起歌唱”。
这是我整个高三听过的记忆最深的一句话以及我们总是说过了这个七月一切都会好的一切都会有的。
而现在我们终于逃离了炼狱般的高三然后好像是一切都好了一切都有了但最终我发觉不是。过了这个七月大家都会离开我甚至开始怀念过去的一年里所有的事情包括我们两个极为失败的一摸很多很多的午和晚自习校门口喝过的西瓜冰还有我们说过的所有的话包括快乐和难过吵架和生气。
我一直都在想我们这些朋友以后会是怎么样活着至少你去了我们想去的上海而我却必须在我一点都不喜欢的重庆度过我的生活。再也不能够一下课就和你和小蓓一起出去荡不能想你们的时候就拉你们来陪我不能我一难过在你楼下一叫你你就咚咚地跑下楼。
物是人非。
每次看到这个词地时候都会很心酸。毕竟在一起的快乐那么多那么温暖。
和你一起那么久你最终还是没有教会我打羽毛球我总是说要好好训练你的素描也从来没有实现过。
一切的一切来得措手不及连选择和挣扎得机会都没有给我。
小四就像我一直说的那样你你们我所有的朋友都要幸福。
在我写部分的时候我还在高三可是当我回想的时候一切都变得好模糊惟一清晰的只有当时炎热的天气和明亮到刺眼的阳光。我和微微总是笑容满面或者疲惫不堪地穿行在我们长满高大香樟校里有时候大段大段地讲话有时候却难过得什么都不说。
我们常常在小卖部里掏出钱包买可乐然后从旁边的一条小路散步去操场。
一个一个的傍晚就是在那样的闲和伤感流淌掉的。
在那个夏天我开始知道生命需要如何的坚韧因为高三真的就是如同炼狱一样。
那个时候我把自己放在写字台上的相框里的电影海报换下来然后放进去一张白色的打印纸上面写着我最喜欢的一句话Eveowthereisstillhopeleft。很多个晚上我总是这样看着白色纸上黑色的字迹然后告诉自己不要怕不要怕。
然后日就这样隐忍着过下来。
那个时候我开始写因为生活太过单调和乏味微微说这样的生活如同不断的倒带重放不知道有一天那些胶片会不会在不断的倒退前进断掉然后我们就会听到生命停止时咔嚓的一声。我望着微微苍茫的落日在她的脸上投下深沉的雾霭看得我心里的难过一漾一漾地溢出来。
那个时候还有晚自习每天晚上都是考试兵荒马乱的。我开始习惯在漆黑的夜色在教室明亮的白色灯光下握着笔飞快地做题BD顺利地写下去。可是心里却很空旷有时候抬起头来看窗外的昏黄的***看得心酸看得惆怅看得忘记了语言。
晚自习之前我和微微总是一起吃饭然后校门口的小摊上买一杯西瓜冰然后晃晃地校坐在湖边吹风遇见DRM他们就会一起打乌龟牌。然后在上课铃敲响的时候跑上楼去考试微微科综合我考理科综合。微微大篇大篇地写论述题写到手渐渐酸痛起来而我扭曲着自己的双手从各种匪夷所思的角度使用左手定则右手定则。
这就是我曾经的生活简单得我自己都不相信我曾经有过这样单纯的时光。
那个夏天一直延续似乎无穷无尽我只记得蝉叫的声音很吵而且一浪高过一浪穿越浓郁的树阴带着阳光的灼热冲到我的身边。可是在某一个黄昏当我最后一次站校的大门口的时候那些曾经如同空气一样存在的鸣叫突然间消失不见了我站立在安静听到时光断裂的声音。
那天是我校拿通知书我离校的日。
我要这样走我要这样单独地走没有牵挂没有束缚我会一个人快乐地活着。
可是为什么我在一大群人里面嘻嘻哈哈突然地就沉默？为什么在骑车的时候看见个熟悉的背影就难过？为什么看到一本曾经看过的书一部曾经看过的电影就止不住伤心？为什么我还是习惯一个人站在空旷的草坪上用四十五度仰望阴霾的天空？
水晶球在谁的手上？我想问个明白。
我在上海在上大一百万平方米的空地上看落日有时候寂寞有时候很寂寞。
我从飞机上下来然后看到清和和鲲的笑容她们将我送到一路上我很开心地笑很开心地说话我觉得似乎自己并没有离开多远并没有想象的难过。可是当他们离开之后我的世界突然安静下来我开始一个人吃饭一个人游荡一个人找教室。
我知道一个人的日总有一天会来临只是没有想过会这么快。
渐渐开始明白以前自己喜欢的一生作者写过的一段话她说一个人总要走陌生的路看陌生的风景听陌生的歌然后在某个不经意的瞬间你会发现原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
上大很少的树阴因为是新建的校区所以没有浓郁的绿色。同样到了冬天不会有成片成片的树像疯了一样掉。
我骑车穿过两边只有很小的树的白色水泥马路的时候总是想起我的在那个地方有着浓郁的树阴永远没有整片的阳光。而眼前的景象却像是一个华丽而奢侈的梦境我穿越过去如同地球穿越彗星的尾巴无关痛痒。
我终于开始了一个人的生活独自跑步独自在深夜里打字独自站在楼顶上看空洞而深邃的苍穹。我听见生命生硬地转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音我的生命在不断磨合渐渐损伤。
而这是我所不想见的。
只有在收到信笺看到照片听到曾经的歌曲看到相似的剧情的时候我才会有一瞬间的难过。然后又开心地笑起来只是笑得好落寂。
偶尔难过的时候我会在我的版上发帖然后我知道微微他们会看我的朋友们会看。
在我校的最初的日里我是难过的。我是里走的最早的一个我在月已经开始了我的课程而微微一直在家呆到了十月过半才离开原来的地方。
在那些日里面我总是告诉微微我有多么不开心而微微也总是在我的版上发帖安慰我我记得有一次她的帖是这样写的
昨天给你打电话的时候你那边很吵我这边很安静很像我们高三的时候每天晚上打电话到23点钟然后挂掉电话继续看书。
你说现在只有我们相依为命了其实对我来说很早很早就是了。用小青的话来说我们的关系是超越了爱情和友谊的第三种关系。
你说微微说全世界都背叛了你我都在你身边有地狱我们一起去猖獗。很对很对什么地方我都会陪你去的。如果我不在别人欺负你的时候我会很难过的。我说过无论我的朋友是什么处境我会在他们身旁的。你不要说你的身边空了不会的。
小一明天走小青今天走。
我现在就是每天随便抓起一件衣服就出去上网和荡走到什么地方就是什么地方。我妈妈都说我不要太不修边幅了。可是我怎么对她解释呢。
四维你一直都是这样的孩像蜗牛一样固执地说我很快乐和快乐。你不快乐也不说。我每次见你这个样都很心痛。有人对我说四维一直都很快乐啊。我笑。我问他们什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人笑吗？四维你看你在他们眼是这样的孩啊。
你以前说微微你要明白以后很难再找到这么好的朋友了。所以小F说你久了会忘记我们的时候我和她吵架了她说你不好的时候我都不开心。其实昨天我也很不开心但是你说你不开心我就没有说。
记不记得我送你的书的扉页上是这样写的给四维（给过我最多安慰和温暖的朋友）。我一点把握都没有以后还会不会有你这样的朋友对我说我什么都没有了都会有你的朋友这么纵容我的朋友在我最难过的时候都不离不弃的朋友。
你现在有清和MOO但是我还是要说你一个人在上海要好好过因为我不在你的身边了不能够陪你吃饭打羽毛球荡看到什么穷笑八笑。不能够我在阳台上一叫你你就跑下楼了不能够的事情有很多很多……
但是四维你要记住即使是地狱我们都一起猖獗的。
我在上海在霓虹灯下看时光纷乱的剪影。
有时候我和清和会在MOO弹钢琴的酒店大堂等他下班我总是听见他忧伤的钢琴乐声如同我在高三最后的时光里反复聆听的大提琴。相对与钢琴我更喜欢大提琴因为更苍凉更暧昧。
在等待MOO的时光里我和清和曾经搭乘轻轨穿越这个城市走到某一个地方然后再转回来如同玩一个类似宿命和轮回的游戏。我看着脚下斑斓的***觉得一切如幻影只有我和清和映在玻璃上的面容彼此清晰。
清和笑笑说看我们多像飞过这个城市的天使。
在那一瞬间我开始爱上轻轨因为它不似地铁般让人觉得绝望。黑色而深沉的绝望。
它给人温暖的色泽尽管依然是幻觉。
有我以校的师弟师妹写信给我告诉校的小操场被改建成化广场周围有着白色的雕塑。他们嘻嘻哈哈地告诉我这些事情而我看了心里却有恍惚的忧伤。
习惯了送你上车再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来
习惯了替你买甜品看你笑得像孩
习惯了走在路上替你看车牵着你的手拉你过马路
习惯了你突然难过的性格我就陪你不说话
习惯了深夜的电话窗外淅沥的雨声
习惯了手机短信里的笑脸和生气
习惯了你的记性差说过的话老忘记
习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩
习惯了你四处跑的性格老找不到人
习惯了对自由的你有无穷的牵挂
习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩
习惯了你的眼睛里明亮的光
也习惯了你的眼睛深深的暗
习惯了在你难过的时候给你写纸条
习惯了发短信叫你记着吃饭
我们彼此习惯了所以不离不弃
我们一起笑一起哭一起打架一起喝酒
一起坐海盗船一起看美丽的灯
一起校门口的小店吃西瓜
一起校的湖边打牌尽管马上就有一场考试
一起在书店里逛逛到天黑
一起在路边看站牌看这辆车通向这个城市的什么地方
因为我们是朋友
所以我们越来越靠近越来越彼此依赖
一个人总是要忘记一些事情那么他才能记住另外一些事情。
如同有人要靠近自己的身边必定会有人要离开。
以前我总是不相信这样的话因为我相信所有的人都可以快乐地在一起。可是似乎不是距离啊时光啊岁月啊如同一面一面墙隔挡在彼此间望啊望也望不穿只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音。于是自己也开心的笑了。
如同XJ发短信告诉我只要知道你还活在这个世界上我就可以了无牵挂。
寂寞的人总是记住生命出现的每一个人所以我总是意犹未尽地想起你。
阿亮是我在里面最好的朋友如同当时我和我的朋友们一样一起吃饭一起骑车上课一起无聊一起你看我我看你越来越无聊。
阿亮也是爱着画画的我总是想介绍她给微微认识我想她们肯定很投缘。如同微微一样阿亮总是无限度地迁就我甚至有些时候我都知道是我错了可是她还是什么话都不说。
只是和微微不一样她是个隐瞒自己的喜怒哀乐的人她总是说我想让每个人都开心于是我总是迁就别人别人难过我就陪着难过别人开心我就跟着开心可是到最后我都不知道自己是开心还是难过了。
我突然想起小蓓的性格她总是告诉别人她快乐的一面但是却一个人悄悄地哭泣。
她曾经说过别人总是说我很快乐于是我就真的很快乐即使不快乐那也是要快乐的。
我不知道这样的性格要承受多少的压力只是比起她们我多么地像个孩。
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