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今天整理了一下过去的日记本,满满地塞了一个箱子,这些年,我还真是意外的能写啊！其实似乎喜欢上文字的东西,是从一九八八的冬天开始,那年我六岁，是从知道了那个巨大的秘密开始的……
其实在此之前的很多年里，我过的还不错。虽然我的父母关系很不好,双方都有外遇,但是他们始终不肯离婚，家里的氛围总是保持着微妙的平衡，说实在的,很压抑。所以那个时候的我总喜欢在楼下和同龄的小孩一起玩，家，是个让人安静到窒息的地方。
我一直觉得我爸和我妈之间没有爱情,更没有责任,他们在一起,似乎只是为了面子，一个是反贪局的得力骨干,一个是地税局的高级公务员,一切在外人的眼里看来都是异常美好,没错,只是看上去的。一开始，只是我爸彻夜不归，我妈察觉到我爸在外面有人了,他们两个都是个性很强势的类型，谁都不肯妥协，谁都不想低下头来与对方探讨一下解决方案。在我眼里，他们两个都很痛苦，拼命维持着看上去的美好，不肯放过自己和对方。
我的全部世界，都是在家以外的地方，我喜欢跟我同龄的孩子在一起，每天大家打打闹闹，偶尔去偷按别人家的门铃，偶尔从土坡上滚下来，偶尔一起爬树掏鸟蛋……就是这些极小事情，构成了现在回忆起来童年唯一的乐趣。可是，别的小朋友在夜晚降临的时候会被家长叫回家，偶尔几个贪玩的孩子会被家长怒斥，被提溜回家，尽管他们回去后总是免不了一顿好打，但是我却异常羡慕，因为我从来没有被谁关注过，他们当然也会羡慕我没有家长约束的生活。 m.a
人，可能就是这样吧，只要是自己没有的，都会羡慕……
就算我玩的再晚回家，就算我把自己弄得再脏，或是再伤痕累累，爸妈都不会数落我，妈妈只是默默的给我洗干净那些衣服，爸爸也只是帮我涂好药膏，双方沉默的默契，让我很压抑，我宁可被他们大声斥责，也不想这么安静！
后来，表哥唐盛夏搬到了姥姥家，当时的我，不知道唐盛夏为什么会住在姥姥家，不回自己家，但是我能为有一个同样寂寞的伙伴而感到异常高兴。或许，我们能成为非常要好的朋友，我邀请他加入我在院子里组成的足球队，一起和小朋友们玩耍。但是他的身体似乎总是不好，脸色总是苍白的可怕，虽然他比我大三岁，但是个头却跟我差不多。
唐盛夏总是病怏怏的，心情也一直都不好，从姥姥和姥爷的对话中，隐约知道了他被他爸妈抛弃了。那个时候我觉得自己和他或许是同病相怜，虽然我爸妈没抛弃我，但是也跟抛弃差不多，我很努力的逗他开心，让他想开点，可是他总是面无表情的看着我，他好像对什么都不感兴趣。
后来我带着一帮朋友专门在姥姥家的院子里踢足球，就是踢给唐盛夏看的，希望能引起他的兴趣，然后加入我们……
我一直抱着这样单纯的想法，因为我真的是打从心底能为自己有个同病相怜的哥哥感到高兴，我总在幻想，或许过一段时间，他能走出这份阴影，我们就会成为很好的朋友。
其实，现在看来都是我太天真了。
后来，唐盛夏私自玩火，不小心点燃了姥姥家的家具，把整个屋子都给烧了，据说是隔壁邻居家的一个小女孩救了他，但是因为他，受伤了，姥姥还为此赔偿了人家一笔钱。
我去医院探望唐盛夏的时候，他胳膊上缠着一层层的绷带，看上去活像个木乃伊，脸上也贴着胶布，据说是被火灾爆破的玻璃划破的。火灾发生前的那段时间姥姥和姥爷似乎都很忙，一直不怎么在家，街上也很乱，而就在全世界都乱成粥的时候，唐盛夏因为火灾住院了。也就在医院里，唐盛夏的病床前，我和他都听到了我妈和姥姥的对话，他们以为医院的隔音很好，努力压低声音争吵，可是全被我们听到了。
唐盛夏的父亲原来涉嫌贪污，被人举报，而负责调查这个案子的人，正是我爸。我爸秘密调查了姨夫两个月，最终将姨夫送进了监狱，后来竟然还因此升了官……
当时我对贪污什么的根本没有概念，唯一能确切的感觉到的，就是我爸对不起唐盛夏他们家，害的他爸进监狱，害他妈妈销声匿迹，害得他无家可归……那时我分明在唐盛夏的眼里，看到了受伤的情绪，也是几个月来他第一次留露出的表情……~
虽然错的不是我，但是那个时候的我还是很害怕唐盛夏的眼神，原来造成他如此不幸的结果，都是我爸妈……
似乎也就是从那个时候起，出院后的唐盛夏变得和以前不一样了，他变得很开朗，他愿意加入我们的足球队，他愿意和我的朋友打成一片，也愿意和我热情的称兄道弟，这一切的表现都跟当初努力哄他开心时自己幻想的一模一样，可是真正发生了，我的心里，却是惴惴不安，总觉得亏欠他些什么……
后来我的朋友和他成为了好朋友，反倒我的朋友是开始有意无意的回避我，我渐渐被那个圈子排斥了，唐盛夏取代了我，他成了那个圈子的孩子王。
唐盛夏抢走了我童年唯一的乐趣，那个时候我隐约感受到有些不妙了……
然后就是家庭，虽然我爸妈两个人都不怎么说话，但是对于我物质上从未亏欠过，他们会给我买最新的自动铅笔盒，会给我买最流行的变形金刚图案的书包，而这些，也是唐盛夏开始觊觎的初始。
对于这些东西的喜爱，其实都比不上我对唐盛夏没来由的愧疚感，只要他喜欢，我都可以给他，只要他不要用那种可怕的眼神看我，怎样都行。后来，他开始恶作剧，把所有的错都推在我身上，我试图辩解的时候，只要他低下头，流出眼泪，大人数落的也一定是我……
后来我才慢慢明白，原来唐盛夏是在针对的报复我……
以当时的唐盛夏，想必是无法针对我父亲，所以才会转移到我身上吧。无所谓，只要他不要用那种眼神看我，我真的怎样都无所谓，这也是我一直以来能够忍耐的原因……
其实这些想法在现在看来有够愚蠢，但是，我就是抱着这样的信念一直忍受的，尽管对不起唐盛夏的是我爸爸，但是我毕竟是我爸的儿子，我是有责任要承担这些的。而唐盛夏，也的确需要一个这样的理由活下去，虽然大人们都说那次火灾是唐盛夏擅自玩火造成的，但是凭我对他的观察，他其实是想自杀吧！如果报复我，能成为他活下去的理由，也未尝不可，毕竟他在掠夺的那些东西，还是我能够给予的。或许有一天，他能走出那些阴霾，我们还能成为很好的兄弟……
可是一切根本不是这样，在今天我才明白，有些人天生就是怪物，我的忍让，只会让他他更加变本加厉。不然，白依也不会成为这场我与他之间较量的砝码的……
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