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或许我一直在强调我对你的依赖,你不得其解,因为可能对你来说,你对我的依赖更为多一些吧！可是事实就是这样讽刺,我们相互依赖,相互从对方那里汲取自己需要的东西。白依自杀的事情上报纸的那天，你还记得吗？你拿着报纸对我说的那番话……
我以为所有看了这条新闻的人更多的就像你母亲说的那样，感叹人类的脆弱,指责她自杀行为的轻率,抑或是指责那个男人的不负责之类的。可是，亲爱的妍妍，你的存在就是神赐予我的救赎。你抛开世人常理的评价,抛开惯有的逻辑，你只是轻描淡写的谈及人的死亡一点都不美丽……
当我对你说：“她的冲动给活着的人留下莫大的自责。”时，内心更期盼的是谁能代替神给我惩罚,所以我以为你会顺应我的话,可是你的回答,令我震惊……
“因为这是她自己的选择，她选择了死亡结束一切,无论站在谁的角度来看都是一个错误的决定,那么活着的人为什么还要为她的错误买单呢？”
亲爱的妍妍,那个时候我才意识到你就是我的专属吗啡,你的存在麻痹着我的良心，缓解着我的疼痛，不过量,不低量，正正好，让我以为我在赎罪，其实是在做更残酷的事情。但是也是因为有你的存在，我的良心也不至于会将我吞噬殆尽。
这样看来，神对我还是格外的关照啊！我回到岚城准备赎罪，可是多余的自尊心和脆弱的承受能力让我总在拖延。每次向人打听刘斌砚的下落时，内心深处都会暗暗祈祷不要有任何消息，然后就总是顺应我的期望，继续销声匿迹。可是一方面良心又在折磨着我，神赐予了我你的存在，让我能少承受来自良心的折磨，亲爱的妍妍，那个时候这种被神的“格外关照”，让我诚惶诚恐，因为如此顺利的背后，必定暗藏着更大的危机。
果然，先是白依的死，然后就是刘斌砚的归来……
报纸刊登白依自杀消息的两天后，刘斌砚提着行李回来了，他晒得比以前黑了，人也比以前更瘦了，恐怕他过的也不是很好。那个时候我才知道他去了西藏，但是他去那里干什么，没有人知道。
其实后来想想，林萧珩是知道刘斌砚的消息的，只是她对谁都没有说。《岚城日报》只是在岚城发行，西藏不可能看得到，所以能告诉他这个消息的人，只有他唯一信赖的林萧珩。
亲爱的妍妍，还记得你被韩槊抢劫的时候吗？我们再见面的时候你看到我满身的伤嘲笑我不会打架，其实，并不是我不会打架，我只是希望那个时候能有人狠狠的揍我一顿。因为一直以来我做过的所有错事都没有人敢站出来指责我，人总是要为自己做过的事情付出代价，可是我从来没有付出过。
我现在还深刻的记得刘斌砚揍我的那天。
那天是奶奶开的门，奶奶惊喜的要给刘斌砚的爸妈打电话，他却径直冲进我的阁楼，他反锁了门，然后向我扑来。我没有还手，任凭他殴打，因为我不想还手，对于我来说，他每打一拳，我的良心就更能缓解一些。而且刘斌砚这么多年来的压抑能够释放的如此淋漓尽致，也是我想看到的。那个时候我在想，是不是被他打完以后，我就算赎清了罪了。
可是，亲爱的妍妍，如果在那天我能说出：“对不起。”就好了。我就是一个这么不坦诚的人，明明设想着如何去道歉，请求刘斌砚原谅我。但是当他真正站在我面前的时候，我却什么都说不出来，只能任凭他殴打……
当爷爷和奶奶找到钥匙打开了房门的时候，我已经头破血流的躺在那里不省人事了。正如你看见的，我额头上的疤，就是那天造就的，最后在医院缝了二十多针，不仅仅是那里，肋骨挫伤，轻微脑震荡，左手手臂骨裂……
但是这些伤让我的良心，舒服了很多……
后来因为伤势过重，不得不跟学校请了假，这个样子根本无法去教课。
亲爱的妍妍，然后我在家养了一个礼拜的伤，在那个周五下午，我接到了教导处主任的电话，你被劫持了。尽管我不知道你究竟发生了什么事情，但是直觉告诉我不要说多余的废话会对你有帮助。
星期一，我带着伤去学校上课，等我确实的看到你安然无恙的坐在课堂上的时候，我悬着的心才放了下来。那个周末是我寝食难安的两天，我想联系你，可是我毫无办法。妍妍，你一定想不到在我心目中你的存在是多么的重要，是因为我拼命压抑，虽然那个时候的我并没有意识到这是怎样的一份情感，但是，当我听到你遇到危险我有多担心。尽管当时我把这种担心看做是我对你的依赖，但是之后的日子里我无法这样继续认为下去。
当我把只存着我的手机号的手机塞到你手里的时候，我才有些许安心，那个时候的我，自私的将你认为是我的私有物，无论我拥有多么肮脏多么丑陋的内心，但在你心目中始终是最值得你依赖的。可是就在那天，让你看到了我的丑陋……
我从未想过刘斌砚会跟踪我，我也从未见过他会这么生气。如果是曾经，他一定会一声不吭的离开，或者继续忍耐，但是那天他却对我破口大骂，这恐怕是到了他的极限吧！但是，如果那天你不在，就算他怎样辱骂我，甚至打殴打我，我都不会有任何反抗，因为这是我欠他的。可是也正是因为有你在，我可悲的自尊心却不能忍受让你看到这一切，我害怕你会因为我的丑陋离我而去，害怕你会知道我的不堪过去，对我不理不睬。所以我迫不及待想带你离开，我几乎失去理智的拉着你的手离开那里，直到校门口我才意识到这对你会带来什么样的困扰。
亲爱的妍妍，如果我没能遇见赫颜，我真的想带你走。甚至在之后被校长主任问话时，我冲动的想过，如果你被退学，只要你愿意，我就带你离开。可是如果我真的那样做，就是我的自私了。你还那么小，对你来说未知的世界还那么广阔，你只遇见了我，就算你愿意跟我离开，多年以后我也不能原谅自己的任性。所以，我选择了你留下，我离开。
很早以前，在我看过的书里都写着相爱的两个人最好是互补的。可是我从来不这么认为，能相爱的两个人一定是建立在相互了解的基础上。彼此明白之间的思想同步，彼此之间有着相同的思维方式，这是同类，才能是至死不渝的爱；两人相互依赖，都能从对方的身上汲取到自己的需要，才能是生死契阔的爱……
亲爱的妍妍，原谅我在多年后才说出了这些话，但是请你相信，我爱你，但是我并不适合你。我以我的不堪不能占有你的纯洁。因为我们相遇的时候，某种程度上来说，是我的趁虚而入。但是，如果我能抛弃自己的良心，不顾一切的和你在一起，那么我就是彻底的毁了你，我一再强调的“你的未来”，是比“我的幸福”还要重要的东西。
早在十几年前，当我选择要毁了刘斌砚的未来的时候，我就不配拥有自己需求的幸福了。如果当我得知多年以后我会遇见你，那个时候一定不会决绝的选择毁掉刘斌砚的，我的负罪感，我的丑陋，都已经让我和你渐行渐远，就算我不爱赫颜，但是我也要赎罪。神是公平的，我不可能仰仗着他的“关照”将你拉入我的世界，如果我那样做了，你就只能陪着我活在暗无天日的白夜里。我不会原谅自己给你这样的人生，所以，我犯过的错，我自己承担，自己弥补，而你，亲爱的妍妍，你要带着“你的未来”和“我的幸福”一直幸福下去。
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